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你怎么办,如果小孩不听话该怎么教训

问:如果小孩不听话该怎么教训?

问:孩子一年级,常磨蹭不写作业,妈妈说“不想写就收起来”,孩子立刻收了,你怎么办?

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经常听到一些家长说自己很苦恼,家里的孩子很叛逆,两人根本谈不到一起去,那么究竟有没有方法可以让孩子不叛逆呢?

孩子没写作业,我很平静。

1、冷静下来,控制情绪

我什么也没说,走出孩子书房,轻轻地关上了门。

当面对孩子不听话的情况,别轻易生气,你应该从这几个方面开始改变:面对孩子不听话、犯错,重点是让孩子明白自己哪里不对,应该怎么做。情绪的发泄只能满足自己一时之快,对于解决根本问题没有积极的作用。有时反而会让孩子混淆重点,只关注到大人的情绪而非自己的行为。

我走出家门,直奔超市。

2、用自然后果惩罚孩子

在路上打了个电话。

孩子犯了错,无须过多批评,让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。对于年幼的孩子,家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法,指导孩子自己去弥补错误。比如,牛奶打翻了,就不能喝牛奶了。同时,孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。

走进超市,我买了排骨,鸡翅等等好多东西,回到家开始哼着歌在厨房里忙活。

3.多点鼓励孩子

我做了一大桌子菜,然后温和地叫孩子来吃饭。

可以通过一些只语片言来激励你的孩子,通过合作的方式来鼓励他的进取,类似的话语有:“你看,别的小朋友

孩子看见满桌的菜,愣了愣,我和颜悦色:“吃吧,孩子,多吃点才壮实。”

都能做,你一点也不比他们差,你完全能比他们做得更好,对不对?”

他坐下来狼吞虎咽地吃起来……

4、沟通是最好的方式

第二天中午回来,他的脸上还挂着泪痕。

做父母的放下身份,跟孩子做个好朋友,以朋友的身份来聊天,融洽的交流,这样会有意想不到的收获。从不同
的角色分析,能比较快速的找到原因,必要是,做家长的要做出合适的限度的迁就。

我说:“孩子,去写作业吧。”他走进书房认真地写起来。

正确引导孩子,不要打骂孩子,下面有10个方法你参考一下

熊孩子,不收拾哪成?

第一,训练孩子从小听话.孩子听话不听话,可能就是从一岁到三岁这段时间形成的。这点非常重要。我认识一个家长,他的孩子五年级,非常优秀。周六下午不上学了,他在家安排自己的作业,看书等等。家长说你不能看电视,然后他就不会看电视,乐此不疲的看书。家长外出回来也从来没有发现电视有被用过。就是这样的孩子,你叫他做什么就做什么,他能跟家长的意志保持一致。相反有无数家庭的孩子就做不到这一点。比方说,周六下午爸爸妈妈要外出了,孩子自己在家。告诉孩子,你要把作业完成,要把那些书看一看,不要看电视。可当家长回来的时候,到电视那一摸,电视还热呢。而孩子会瞪大眼说我没看我没看,我在做什么做什么呢。很明显孩子在撒谎。从儿童发展来看,等到孩子上小学了,再教育他听话已经晚了。上面那个听话例子的那个家长跟我讲过,孩子小时候吃饭时,她规定孩子坐的位置,他不能到桌子另一边去,如果到另一边去,她就会惩罚他。在许多方面家长都做了严格规定。这样就比较容易训练孩子从小听话。当孩子大了,我们不能够说不能训练,但是训练起来就难。因此,我们对孩子听话的训练要从小开始。希望在坐的各位家长把这一个经验,也介绍给周围的朋友。 

我很不容易,老公长年在外出差,我一个人带着儿子,我尽心尽力地想让他好好学习,但女人总少阳刚之气,所以我只能求助外力。

第二,利用孩子本能训练孩子听话.孩子有什么本能呢?孩子有吃饭的本能,睡觉的本能,孩子快乐的本能,孩子玩耍的本能,孩子求知的本能等等。我们在训练孩子听话的时候,要利用孩子的本能。比方说,我们让她多吃青菜,少吃肉,孩子就不高兴。这顿饭,不但不吃菜,饭都不吃了,然后说我不饿。好了,这样我们就要利用孩子不吃就饿的本能,来教育孩子听话。今天家长没有给他做他想要吃的那种大鱼大肉,他就不吃了。他不吃就不吃。他不吃的时候,家长也别管,吃完饭之后,就把桌子收拾掉,然后把剩饭、剩菜都倒掉。接下来孩子就做他自己的事情了。我们知道他一会就会饿,饿是他的本能。当他饿的时候,他会提出吃的要求,那么,家长就坚决不给他吃。告诉他:我们的饭,大家都吃,你也必须吃,小朋友必须多吃青菜。你不吃,而且绝食,那是你的事,现在没有饭了,你只能等下一顿吃了。同时,要告诉他家长做什么饭,你就要吃什么,不然就饿着。我们家长不但要这样说,还要执行。你的孩子饿一顿两顿保证饿不坏,但是他从饿当中学会了听话。也就是在第二次家长端上青菜的时候,他也照样吃饭。因为他知道上一次没有吃饭,就挨饿了,挨饿是很痛苦的,小朋友最怕挨饿的。因此,我们要利用这种本能来教他学会听话。再举个例子,孩子睡觉是他的本能。家长让孩子及时做作业,他不听话,有的孩子就是不完成作业,他拖延。我们家长就应该用睡觉的本能让孩子听话。比方说,今天他早应该八点半就完成作业的,可他到12点还没完成。这个时候,你就不能让他睡觉。并且告诉孩子,你不完成作业就是不能睡觉。他不睡觉就会非常痛苦。他用很痛苦的方式完成了这次的作业。那么到第二天晚上再做作业之前,你要跟孩子讲,如果你今天再八点半之前不能完成作业,还可能还会得到昨天那样的痛苦。这样,孩子就知道他必须完成作业,迟完成不如早完成。我早完成,我早去玩,我要是完成不了,也玩不了,并且连觉都睡不成。当然了,孩子睡觉很重要,你也不能天天这样利用本能去管他,我们还要结合其他的方法。我在这里仅是举一个例子而已。

还记得我打过电话吧,您知道我打给谁了吗?当然是孩子的班主任了。我说:“xx,没写作业,你一定检查他,狠狠地揍他一顿。”

再比如,孩子最近想要买一辆电动车。作为家长,你觉得电动车不应该买,如果买了之后会影响孩子的学习;或者这个时间不对,马上就要期末考试了。你跟孩子说这个电动车暂时不能买,咱们放寒假再考虑。孩子不干,跟家长闹别扭。这种行为就是不听话。他不想去了解家长说话的意思,于是和家长对抗。在这种情况下,由于他的表现,我们就要剥夺他的一些快乐。比如不给他零花钱。也就是说孩子不想认真的理解家长说话的意思,他就得得到一个教训,让他知道很多事还是要听家长的。以上就是利用孩子本能训练他们听话。孩子的本能也比较多,我们家长要学着去利用。但如果说一个家庭教育总是利用孩子的本能对孩子进行惩罚,也会破坏孩子的本能。我们家长实施运用的时候,不要频繁,并且每次运用的时候,一定要让孩子心服口服。这样就有利于孩子听话的训练。 

这一顿打太管用了,他乖乖地去写作业,并且很快做完了。

第三,家长在孩子高兴的时候发出指令。家长发出指令的时候,孩子去执行,这就是孩子听话了。但是,我们发出的指令一定要有选择,选择时机,选择地点,同时,这个指令一定要有意义。家长要是发一些无聊的指令,孩子就会无所适从。这样孩子最后就不能遵守家长的指令,我说的就是这层意思。家长要在孩子高兴的时候发出指令,这是什么意思呢?我们有的时候发出指令,孩子不去执行,特别是在他不高兴的时候,很多事情不如意的时候,焦躁的时候,他不但不听,而且还反驳你的指令。我们就说在这种情况下发出的指令不是好的指令。一般来说,孩子在高兴的时候,家长发出指令,叫他去做什么,他就很愉快去接受,而且会高效的完成。这样一来我们总结了一个经验,就是要想发出一个完美的指令,那必须在孩子高兴的时候。论语里边有一句话,“时,然后言,人不厌其言”,就是这个意思。你发出的这个指令,一定要合乎一定时间,一定场合,这个时间和场合非常有利于孩子接受,不至于孩子讨厌才好。(有关这方面的知识可以登陆新浪-UC-官方大厅-在线教育-科学教育法房间,收听《大脑科学与教育革命》的讲座)

过了几天,班主任打来电话,高兴地说:“这帮熊孩子都变得乖巧可爱了,谢谢你呀,姐。”

第四,家长采用多信息途径发出指令。孩子小时候,我们是对孩子进行的实际是一种训练。也就是让他服从家长的很多信息。这样,他的大脑就形成了一个机制。也就是老师的话,家长的话,去好好的执行,好好的做,这样能使他有充分的玩乐时间。但是我们大多数家庭只采用口头的语言,去告诉孩子,你这样做,你那样做。一个10多岁的孩子,你用语言的方式已经和他说10多年了,使他听觉神经疲劳了。他在执行你的话的时候就不会顺畅。我们正确的做法是要采用三种方式发出指令。比方说,孩子已经不听你的话了,晚上看电视,你一遍一遍说:“你不要看了,去睡觉吧”。“你不要看了,去做作业吧”。“你不要看了,我要关电视了”等等。孩子还是不动。就不执行你的指令。因为你的语言信息用的太多了。这样,孩子会把父母的话当耳旁风。这个时候,正确的方法就是用一个卡片,上面写上:儿子,请你不要再看电视了,妈妈要关电视了。你把卡片放到他的桌子上,他看到卡片之后,会跟你笑笑,就执行了你的指令,然后就去睡觉了。这样你就可以关闭电视了。我们和孩子说,是听觉的信息。给孩子看,是视觉信息。我们说,这个视觉信息的指令,孩子看了以后就比较容易接受。因为,他以往都是听的语音的信息,他不爱接受。那么家长换了一个视觉的信息,他就接受了。我们再举一个例子,孩子正玩得很开心,这时候做作业的时间已经到了,如果你一遍一遍跟他喊,他就会像没听到你的话一样,继续玩。给你的感觉,这个孩子就是不听话,就是把家长的话当耳旁风一样。这个问题和前边一样,你孩子不听话,是你用的语音信息太多,孩子的听觉神经疲劳了。那么你怎么办?你就采取一个动觉的方式,走到他身旁拉他一只胳膊,并且说:“儿子,我们赶紧去做作业,做完我们要到外边去打球。”于是孩子就跟着你进书房了,赶紧就做作业了。这个信息就是一个动觉的信息。以上我仅是举了两个例子。我们家长不但要用语音的信息和孩子沟通,发送指令,还要用视觉的信息发送指令,也要用动觉的信息发送指令。这三种指令不断的交替,这样孩子就会有执行力,也就会痛痛快快的听你的话。在这里边家长要掌握,特别要避免“唠叨”这种语言信息的频繁使用。

遇到此类事,生气发火就输了,逼他回来写就验证了“大人从来不说真话”。这时,只有和老师沟通好,让他体验“不做作业会被惩戒”,他就知道“写作业是他自已不可推卸的责任。”

我外甥开学就上六年级了。暑假期间,我姐说,8月中旬钢琴就考级了,你抓紧练练。可是我外甥只想玩,我姐说,不练琴可以,那你就去太阳底下跳绳,2小时候再回来,今天这琴就不用练了。结果,我外甥拿着跳绳就下楼,真的在楼下2个小时才上来,当然不是一直跳绳,但是一直在太阳地是真的。所以说,
有些孩子,只要不写作业之类的,让干啥都行…

你想让他听话的时候,他不听话,你不想他听话的时候,他乖的又不得了。

我儿子快4岁了,
我们家离幼儿园很近,几分钟就到了,他每天都在家磨蹭,很多次到学校后,晨检都结束了。班里的其他孩子早餐都吃完了,我就想,早餐不吃,就饿着,反正磨蹭的人不是我,结果,小孩觉得,不吃早饭挺好的…要是学校有活动之类的,他倒是早上挺麻利的。所以现在我早上就早点叫他起床。他要是不想起我就说,原本不该起那么早的,就是因为你磨蹭所以才需要早起…慢慢的他动作也能快点了。

所以,家长对于这些情况,慢慢的来,好好的跟孩子说。而且一年级的孩子,不想写作业可能是不会写,或者是耐心不够,家长可以陪着孩子慢慢来。不能操之过急的。

如果我遇到这种情况,也会像妈妈一样做。

我曾经接手一个二年级,有这样一个学生:上课总是焉不拉叽的,毫无精神。一翻一年级成绩,语文数学都只有八九分。听同事说,他在很小的时候被村里的牛顶过,算是受了刺激,影响到了智力。所以,开始我基本没怎么管。智障嘛,谁来教估计都差不多。我讲课,要么玩东西,要么睡觉,基本不听,学习似乎不管他的事。

但我后来一观察,只要一到了下课,他就特别有精神,似乎有使不完的劲儿。这哪里像个智障的孩子啊?我再留心观察,这家伙特别喜欢踢球,不是足球,而是学校几近报废的篮球。每次下课或者体育课,他都踢得满头大汗,意犹未尽。

可是一到了上课,人就没了精神,奄奄一息,或者埋头大睡。对学习始终提不起兴趣。而到了下课或体育课则满血复活,玩得汗流浃背,红光满面。

看到这个样子,我凭直觉判断:这不是个智障的孩子,而是一个对学习还没培养起兴趣的人。你不是喜欢踢球吗?你不是总感觉球没踢够吗?那我就让你踢。

一次下课,我就给他说:“你觉得球没踢够,以后你就天天踢吧!”小孩子也没其他心眼,点头同意了。或许有的人会觉得我很过分,我让他上课踢,下课踢,有时我还陪他踢。他也从没拒绝过。整整踢了三天。三天后他给我说:“老师,我不踢球了。”我说:“那你干啥?”“上课。”他回答道。

于是,我就让他进教室上课。说来奇了,这下他上课有精神了,听课认真了,课堂上也不睡觉了。再加之我经常给他抽问,这下子,他几乎成了课堂上最活跃的学生之一。

期末学校统考,数学我没印象了,只记得语文考了五十几。或许有的人会说,这也不算高啊!确实不高,但我只想尊重事实,无意夸大。

但你想想,一个被定性为智障的孩子,一个对学习毫无兴趣的学生,现在能考到五十多分,而且,对学习更是兴致勃勃。这难道不是一个胜利?

可惜,我在那里只任教了一年就调离了,至今不知道这孩子以后的学习如何,发展怎样。

所以我在思考:一个高明的教育者首先就应该培养起孩子的学习兴趣。有了兴趣,那他绝对是一位“不用扬鞭自奋蹄”的勤奋学习者。对一个自己懂得勤奋学习的人,试问,有几个家长还需要操心?

我的孩子也经常遇到不想看书,不想做作业的情况。但我从来不强求,我给他的建议就是:“不想看书就睡觉,休息,玩耍。”

记得是李大钊的一句话:“要学就学个踏实,要玩就玩个痛快!”

兴趣是最好的老师。强迫孩子学习必是最失败的教育方式。

这就是我像妈妈做的原因。

同样的情况也发生在我家。

当他收起作业时,我没有理睬他。

第二天早早起床,洗漱完毕,做好早点,打发老公叫他起床。

那几天恰好是十一国庆假期。

我家在农村。吃过早点,开动三轮车上地干活了。

正是农忙季节,我们这儿一大半人家地上都种棉花。盛开的棉田像泊下来的云朵,这儿一大片白,那儿白一大片。

我给小宝一个塑料编织袋,规定他必须摘够十斤棉花才可以休息喝水吃东西。

抢收季节,所有的农家孩子都参与到了劳动中,无一例外。

小宝很认真地劳作,赶在中午前就完成了任务。

这样连续了四天。小宝的脸晒黑了,嘴角起了燎泡,手被棉朵上的刺扎破了好几处,手腕上到处是划伤。

终于在第五天时,小宝自己说:“妈妈,今天能不能让我在家休息一下,我要做作业。”

我说不行,必须再坚持一天。就像正式上课一样,五天后才可以休息两天。

从那以后,他小学、初中、高中的作业从来没有被我们督促过。

通过劳动教育,让孩子明白:

第五用择期讨论的方法搁置争论问题。有的时候,我们会和孩子会发生争执,就一个问题争执不下。比方说,孩子说马上就要买山地车,我们家长觉得,现在马上就要入冬了,孩子要山地车也骑不几天,明年开春再买。就这样一个问题,孩子就和家长进行争论,就和家长对峙,不可开交。这种僵持的情况下,这样的争论是没有头绪的。我们家长就要采取一定的方法。也就是用择期讨论的方法搁置争论的问题。就以上面的例子,今天讨论了一上午也没有讨论出结果,然后你告诉孩子,“这个事情我们下周再说。就是买与不买,我们今天不讨论,下一周我们再讨论这个问题。好了,儿子,赶紧去做作业。”当孩子听家长说,现在不讨论,下一周讨论,下一周讨论在他看来,还是下一周有机会,此时此刻,跟家长对峙也没有结论,那好了,他就听从了。到了下一周的时候,孩子就会发生很大的变化。因为孩子的大脑有的时候转不过弯,他会和大人唱反调。当孩子晚上睡觉的时候,他右脑的潜意识就该开始工作了。潜意识就会告诉左脑说:你妈妈说的对,现在不能买山地车,等来年开春买最合适。孩子的左脑就得到了这个信息,第二天早晨就不提买山地车的事情了。可能到了下午的时候,他就主动的跟妈妈说了,妈妈我听你的,明年春天买吧。这个争执很简单的就过去了。用择期讨论的方法搁置争论问题,实在是再高明不过了。我们说用科学的方法教育孩子听话,所谓科学,这里边就是搁置了这个问题。那么为什么要搁置这个问题才能成功呢?原于孩子大脑的潜意识科学,我们运用的好,就可以轻松解决问题。所以希望家长在碰到这样的问题的时候用这样的方法。
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①谁有谁的事情,谁有谁的责任。

第六关乎价值观的事情,家长要及时动用否决权。我们家长要命令孩子去做一些事情。有时候,孩子也会跟家长提出要求,说他要做什么做什么。我们说孩子可不可以提出问题,提出他的主张,他的要求,这个可以。我们下面还会讲。但是孩子不管提什么问题,一旦他提出的问题有损价值观,就是有损于孩子价值观培养的事情,那么我们家长要及时动用否决权,也就是立即否决他。不让他有任何的幻想。我举一个例子,有一天,你的孩子放学回来了,然后他跟妈妈商量一件事情,他说要把一个玩具给班长。那么他提出这个问题,我们家长一眼就看穿了。这个孩子在和班长拉近乎,他要想利用这个玩具去贿赂班长,那么这个就关系到孩子的价值观。在孩子的成长过程中,他可以去交朋友,但是,如果他用贿赂朋友的方法,用讨好个朋友的方法,那么孩子这个价值就是错误的。我们家长就应该动用否决权。让孩子打消送班长玩具的想法。在生活当中,我们会碰到很多这样的事情,我们家长就要坚决阻止孩子的这种有损价值观形成的行为。再比方说,一个孩子跟家长要1000块钱过生日,用这钱去把他那些朋友都召集来,实际上,他想利用生日来增加自己的人气。这种价值观本身就是错误的,如果我们家长听从了孩子的要求就给他1000块钱,这就更加错误了。当孩子提出要钱过生日的时候,我们家长就要立即动用否决权,并且告诉孩子,生日是妈□□受难日,你应该为妈妈做点什么才是对的。家长要在现实生活中分析哪些事情是孩子提出来有损价值观方面的,并及时的纠正他们的错误价值观。这样孩子就会很理性地成长。 

②上好学、做作业是他自己的事情。

很高兴为大家解答这个问题,让我们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

以下我为大家分享,我个人对这个问题的看法与想法,希望我的分享能给大家带来帮助,也希望大家能够喜欢我的分享。

我认为

我外甥开学就上六年级了。暑假期间,我姐说,8月中旬钢琴就考级了,你抓紧练练。可是我外甥只想玩,我姐说,不练琴可以,那你就去太阳底下跳绳,2小时候再回来,今天这琴就不用练了。结果,我外甥拿着跳绳就下楼,真的在楼下2个小时才上来,当然不是一直跳绳,但是一直在太阳地是真的。所以说,
有些孩子,只要不写作业之类的,让干啥都行…

你想让他听话的时候,他不听话,你不想他听话的时候,他乖的又不得了。

我儿子快4岁了,
我们家离幼儿园很近,几分钟就到了,他每天都在家磨蹭,很多次到学校后,晨检都结束了。班里的其他孩子早餐都吃完了,我就想,早餐不吃,就饿着,反正磨蹭的人不是我,结果,小孩觉得,不吃早饭挺好的…要是学校有活动之类的,他倒是早上挺麻利的。所以现在我早上就早点叫他起床。他要是不想起我就说,原本不该起那么早的,就是因为你磨蹭所以才需要早起…慢慢的他动作也能快点了。

所以,家长对于这些情况,慢慢的来,好好的跟孩子说。而且一年级的孩子,不想写作业可能是不会写,或者是耐心不够,家长可以陪着孩子慢慢来。不能操之过急的。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

我们的孩子是今年小学一年级。我家的小外甥今年是小学六年级。

刚开始我小外甥上学的时候,我一直以为就我小外甥是这么慢的磨蹭,不愿意写作业了,后来发现了,这是现在所有小孩的通病。他为什么就不愿意写作业,只要不写作业做什么都行。

小外甥,让他写作业,不是一会儿要上厕所,就是一会儿要喝水,要么就,饿了要吃点东西。如果你检查作业的时候,要求他必须完成作业的时候,他可能跑到卫生间去洗澡了,平时洗澡,三五分钟就完事儿,一说到学习,洗澡可能就得三四十分钟。

真是,只要不让学习,干什么都愿意,平时让做别的,非常不听话,但是跟学习比较起来,其他呢就是比较听话了。

这次的暑假作业,要求背诵的又没有完成,所以就不给签字,但是呢,不签字就不签字。不知道他们老师是怎么检查暑假作业的,竟然没有训学生,竟然没有找家长,竟然没有反馈。作业的检查应该是老师的责任跟义务。

我们家孩子,课外美术留的家庭作业,总要拖延到上美术课那天才完成,平时画5个小时都未必能画出来,但是马上要上课了,可能一个小时都画出来的,画出来的又快又好,你不服都不行。

给不同孩子要有不同的对策,现在的孩子太聪明了,他们的小脑瓜小聪明一使出来,有时候把家长耍得一愣一愣的。家长在孩子面前关于孩子的学习,玩上面尽量少说话,少许诺,否则就会容易被孩子钻空子。

针对这么不愿意写作业,想玩听话的孩子,下次就不要这样说了,告诉他必须写完作业,写完作业才能去玩,写完作业才能做最喜欢的事情,想看电视还是想玩什么玩具啊,或者是想吃什么好吃的。

要慢慢的你就会发现另一个问题产生了。就是作业虽然说完成了,但是看着惨不忍睹啊。字写的。都没法认,结果就更不要说了,所以这时候一定要有对策,要改变方式。作业完成是结果,但是我们作业完成要求的是做好会写,会背会记住。

这个方法今年我准备也要用在我的小外甥身上,这几天我每天敦促两个孩子,一天要读一句名言,同时对我小外甥格外要求出现名言的出处和作者的时候,一定要自己百度去找这个名言的出处的介绍,包括作者的介绍,同时反馈给我复述出来。

好多家长是非常勤奋的,勤奋的有点过了头。把孩子应该做的事情或者孩子主动,或者孩子略微费点事都能做的事情,家长都帮着孩子完成了,慢慢的孩子就变得越来越懒惰了,现在手机这么方便,孩子看手机不仅仅是玩和看游戏,看图片,看视频看抖音的,要让孩子用手机学会学习,要让孩子看手机去查找内容,同时有人说孩子看手机他不学习就是偷着看游戏,很简单,你布置孩子学的内容之后要让孩子复述,比如我让我的小外甥去查作者查那个名著的,我让他查完之后他告诉我查完了,不行我要让他给我复述出来,同时要归类总结出来,不会慢慢的学,谁会还要学呀,都是不会才学嘛。

孩子本身就是教育的主体,不想写作业可以呀,第二天上学,老师一喊收作业,孩子自然就慌了。

都说孩子怕老师不怕家长。遇到孩子不想写作业了就和老师沟通,只要老师找孩子谈心了,孩子自然就会有敬畏感了。

我的一个朋友,自己就是老师。她的孩子在上学时也遇到过这样的情况,写作业磨磨叽叽,家长的催促也不管用。

后来朋友就不管她儿子了,只说了一句:我们家的规矩是九点必须关灯睡觉。到了九点,孩子作业还没写完,朋友二话不说,关灯睡觉了。

孩子急了,关灯没法写作业呀,不写作业就交不了作业,不交作业就会有麻烦了。

朋友说我家就这规矩,你想写也行,自己想办法解决。于是这小孩儿搬个小桌子板凳坐到了楼道里就着楼道的声控灯写作业。

就这一次,小孩子再也没有写作业磨磨叽叽,更没有不想写作业,或者说是不敢不写。

谢邀,这样的话我也说过,那是我家老大在一年级上学的时候,“乖,明天就开学了,快点儿写作业,把作业完成了再玩。”“哼!这不还早着的吗?晚饭都没吃呢!”“那好,咱吃了晚饭再做作业。”不一会儿,饭就做熟了,“吃饭啦!吃了饭做作业。”“哎呀!终于吃饱了,妈肚子有点儿撑,我歇会儿再做作业。”有一会儿了
,他还不主动做作业,“给,快点儿做作业,时间不早了,做起了睡觉。”我把作业给他拿到跟前。我在另一间屋里偷看着他,看着他的表情,很无奈的样子,一点都不积极专心的做作业,一会儿看看这儿,一会儿瞅瞅那儿。“八点半了,什么时候才能做完啊?”“快了,快了。”我认真心平气和的给他说,“别做了,把作业收起来吧!”“好嘞!不做作业了,妈妈万岁,睡觉去喽!”我为什么这样说呢?因为看到孩子怎么也不愿意写作业,再劝也不定用,那就不如让他亲自体验一下做不起作业,挨老师批评,那是一种多么不好的感受。我提前给老师打了个电话,希望老师认真的批评一下我的孩子。

中午放学我去接他的时候,看他就沉默寡言不高兴,连声妈都没叫。回到家后,他主动的来到我跟前,“妈妈,没完成作业,今天挨老师批评了。”“老师批评好受吗?”“不好受,挺着全班同学批评我,真丢人。”“本来你就是做错了,如果你做的对,老师挺着那么多人批评你,那你也就不觉得丢人了。以后怎么着啊?”“我以后一定积极认真的完成作业,做个好学生。”“孩子,这就对了,妈妈相信你一定能做到。”后来他再也没有磨蹭不写作业。

强烈建议:家长或者老师,不要对着三年级以下的孩子,说反话。

我的邻居,经常对着自家,三四岁的小孩说反话,有一次孩子说不饿,不想吃饭。

结果邻居说,不想吃就不吃,把饭倒了吧。

孩子拿起碗,就把饭倒垃圾桶里了,邻居气的,抬手就给了孩子一巴掌。

把孩子打的哇哇大哭😭,孩子也不知道自己哪儿错了。

长此以往,这么教孩子,结果就是:把孩子给教傻了。

为什么这么说呢?

因为三年级以下的孩子,年龄越小越听不懂反话。

让孩子吃饭、写作业,最好用简单、明了、易懂的语言。

这样孩子听的懂,家长教育才会更省心,更见效。


我是小杨,欢迎大家点击关注。

看到题主的问题,真的是第一时间就乐了。这样的问题我也遇到过。现在回望,才发现其实这几年踩了很多坑。前面答主说了很多的理论,那我说一下我对如何让孩子高效完成作业的看法.

一、写作业的正确开启方式:

我发现很多人都在抱怨孩子作业拖拉,磨蹭,不认真。我家孩子也有过这个的一个阶段,做好数学出来玩一下(做数学用时15分钟)做好英语要求休息一下(做英语用时10分钟),其实他休息的时间比做作业的时间还要长。原本1小时内可以将所有作业完成,最后拖到2小时。

拖拉磨蹭的原因是什么呢?是习惯。

没有好的作业习惯,便会有很多其他的问题拖累作业。

如何高效完成作业?

1、在小朋友第一次做作业的时候,就要明确地告诉他,写作业之前要吃水果、要上厕所,统统完成。桌面上除了书本、文具,其他杂物一律收走。

然后给孩子示范如何合理地安排作业顺序,以预估作业所需时间。

如:首先在精神最佳的状态做数学,然后英语,最后语文。因为语文大多是抄写跟背诵,所以放在最后。我们就曾经因为孩子要先做语文,背书背不过,连带着后面的作业都做得不好。

2、估计作业时间:数学+英语 半小时内做完,休息20分钟,语文40分钟。

这样将作业时间具休息化,避免了孩子无视时间,养成拖拉的习惯。

3、专注完成作业

如果孩子还没有养成自己认真做作业的习惯,开始的时候家长陪一下,帮助孩子孩子集中注意力做作业。家长陪一段,再慢慢放手。

面对一件孩子不擅长的事,我们告诉他怎么做,跟和他一起做是不一样的。

让孩子能够体会到,在这个规定时间内我认真做好,然后就可以有时间玩。他才会从内心生出主动性。

二、作业检查

这也是一个很重要的步骤,很多孩子不喜欢检查作业,作业做完,笔一扔,万事大吉!

但是这个步骤也是低年级作业习惯中重要的一项,它包括:独立检查作业,要留下检查的痕迹,划关键词、验算。

三、低龄孩子思维方式直观,家长跟他们说话时,不能带情绪,更不要吓唬威胁,威胁一两次或许有用,随着孩子渐渐长大,威胁其实无用。

家长有什么要求,可以直接表达,不要让孩子猜不透妈妈到底要我做什么。

其次,像题主说的“不要想写,就收起来”,这传递给孩子的是一种遇事很快就放弃的潜意识,而不是我们现在遇到什么问题,如何去找方法解决的积极态度。

就作业拖拉,妈妈可以问他:这个事,你觉得怎么办比较好?你有什么方法可以快一点完成作业吗?

如果孩子自己能拿得出解决方法,如孩子说:“妈妈,你再给我20分钟,我肯定能写好。”

那,不妨给他时间去完成。

这也是对孩子自己我管理能力的一种提升。

所以,作业是一场修行,需要家长与孩子共同努力。

为人父母,这样的问题可能绝大多数家长都遇到了。这个是一个普遍的问题,不只是谁家的孩子是这样的。曾经,我教过的学生中,做作业磨蹭、东玩西玩、三心二意的,占了将近全班人数的一半。

这也是让家长和老师比较头疼的一个问题。我孩子上2年级,做作业也是这样,就如题目所说的,你心烦,让她收起,她乖乖就给你收起了,让你是又气又恨。

但仔细回想我们日常的教育过程,不难发现,其实孩子磨蹭与家长很大的关系,换句话说就是:“催出来的慢性子”。

家长可以回想一下自己的教育:孩子吃饭慢,你是否不停地催促?孩子跟你去逛商场,你嫌他走得慢,是否不停地催促?早晨起床,孩子磨磨蹭蹭,穿衣、洗脸、刷牙差不多用了30分钟,做家长的能不急吗,是否不停地催促?

孩子之所以这样,其实都是父母催出来的。父母催一次不管用,就频繁地催,慢慢地,孩子学会了“屏蔽”父母的催促,催了他好几遍,他才如梦初醒的样子,然后做出一点小改变,平息父母的催促。这个过程循环往复,孩子不知不觉形成了一种惰性,凡是等着父母催,如果父母催得不急,他就认为不必着急,反正他们会继续催。

改变的办法也很简单,就是停止这种父母积极、孩子消极的互动方式,父母不再催促他,和孩子做一个约定,对他提出要求,让孩子学会对自己负责。当然,前提是父母能控制住自己的催促欲望,学会观察孩子,并能判断出孩子的意图。

父母可以试试这样做:

1、选一个双方都心平气和的时机和他聊聊,告诉他以前做事情慢,妈妈着急,只好催他,拉他,每当这时候,妈妈心里也很不舒服,为了这样一件小事,弄得两个人都不开心,这多不值得?

2.告诉他妈妈曾经作出的尝试,虽然下定决心不催他,但有时候还是忍不住,因为妈妈爱他,关心他生活的各个方面。

3.告诉孩子妈妈的期望:不用妈妈催,自己按时起床入睡,自己洗澡、准备衣服。如果你能做到,妈妈在旁边看着,就会心花怒放。

4.如果做不到,妈妈还是要有点小惩罚给你——拖地(或者不许看电视),我惩罚你的目的是要你准时,争取不要给我惩罚的机会哦!

另外,还要注意几点:

1、注意调整孩子的节奏感。引导孩子形成一个自己的节奏。

2、给孩子犯错的机会。犯错恰恰是孩子学习的好机会,孩子会从错误中渐渐吸取教训,对以后改正有很大的帮助。

3、引入谈判机制。约定其实就是一个谈判的过程,允许谈判,就是给孩子充分的话语权,双方提条件的机会均等,其中有反复、有妥协,最终形成一个双方都能接受的方案。

回答中相关的观点,主要来源《我身边的家庭教育故事》一书。我看了与孩子磨蹭的章节,感触很多,也查找到在日常教育中的不足。希望这些内容能对你有帮助。

第七,家长一旦和孩子对峙必须取胜。这个问题的提出是这样的:现在我们很多的家庭是孩子说了算,也就是孩子是领导,家长是群众,孩子领导着家长。很多事情,孩子摆布家长。那么这个问题是非常严重的。介于这种情况,我们提出:家长一旦和孩子对峙必须取胜。如果你对孩子的政令贯彻不下去,孩子自己有一套,他这套和你这套往往就会发生对峙,有的时候家长就会输掉,导致孩子不听话。我们对这个问题的理解是,家长应该多学习一些教育的科普知识,掌握教育孩子的方法,当教育孩子遇到问题的时候,我们家长就不会处于尴尬的地步。是的,现在很多孩子的智商比家长还高,他提出来的问题就是让你家长掉入陷阱,掉进去之后呢,家长还觉得不甘心,要和他争论,要和他对峙,对峙之后还不能取胜。所以说,我们要用科学的方法和孩子进行交流,在这个过程当中,如果你和孩子对峙了,你就必须取胜,要不你就不对峙,用其他的方法和孩子迂回地解决这个问题。前面我已经讲了一些方法,用其中几个方法之后都能避免和孩子对峙。但是一旦对峙你就要取胜,如果今天对峙家长失败,明天对峙家长失败,后天对峙家长还失败,这样孩子不听话的意识就被培养起来了。也就是说他总是有理由的,你永远说服不了他。这样的家庭教育就进入了一个尴尬的状态。 

第八,家长拒绝孩子接受命令时的讨价还价。我们现在的独生子女智商非常高,有的时候他在接受家长指令时会讨价还价,他们非常知道什么时候讨价还价能成功,什么时候不能成功。他们往往会在能成功的时候和家长讨价还价,这样就使你的教育打折扣了。一旦出现你命令孩子做什么,孩子和你讨价还价的时候,你坚决不能答应他。比方孩子说,妈妈我做完作业想看一会儿电视。可你的孩子现在已经近视了,已经对学习没有兴趣了。在这种情况下你不能让他看电视。但是他在跟你讨价还价,意思是你让我看电视我就好好做作业,我就快点做,你不让我看电视那我就拖延,我不做。这样,家长害怕孩子不能及时地完成作业,然后顺口就答应了:“行啊,快做作业吧,做完之后你再看。”家长就这样妥协了,孩子的讨价还价就成功了。那么我们正确的做法是,这个电视该孩子看我们就给孩子看,不该给他看,别说他不做作业,就是他不上学、不吃饭,也不给他看。家长不要害怕,也不要上孩子这个圈套,要义正严辞地告诉孩子:学习是你的职责,作业是你的事情,你做这份工作是你的责任,你没有讨价还价的资格,你讨价还价也没有用,该给你的就是给你,不该给你的你要也不能给你。如果我们家长坚持这样的一种教育方式,孩子就会收回他讨价还价的行为。当孩子把自己的所有事情,比方学习、劳动、作业等等,看做是自己的事情的时候,他就形成一种习惯,就不跟家长讨价还价了,也不会对家人产生任何侥幸的期待了。这样的孩子就比较理性,比较好教育。以上,我讲的这点希望大家能明白。

第九,避免孩子左右家长。前面我已经稍微说了一些,在我们很多家庭当中,都是孩子说了算。我们孩子的智商比家长的高,特别是一些高中的孩子。在家庭生活当中,孩子左右家长,往往就是用学习这个事来要挟家长,告诉家长你要怎么做,我就好好学习;你要满足我这个要求,我就会考试得第一;你要满足我那个要求,我会竞赛获奖等等。就这样一次一次和家长谈条件,孩子就一次一次的左右了家长。长期这样下去,孩子听话就很难做到。孩子的服从精神,听话的素质就不会培养起来。

我们家长在任何时候都要避免这种事情。在家庭中,监护人是家长,孩子是被监护者,被监护者必须是听监护者的话,也就是你孩子必须听妈妈的话,必须听爸爸的话。孩子左右家长是不可能的,一次都不成。我们就用这种方法坚定地回答孩子才好。比方说,孩子提出要看电视,家长要不给我看电视,明天我就不上学了。实际上,家长要明白:今天不让他看电视,明天他就不上学,不上学就不上学。像我刚才说了,他是威胁家长。等他晚上睡觉的时候,他的右脑就会告诉他,赶紧上学。这样,第二天早上他就照常吃饭,照常上学。这就是说他左右家长,没有左右成功。那么我们家长反过来也总结一下经验,我们应该执行的,就要坚决执行。不让孩子钻空子,一次也不行。这个空子堵死了,他也就不想再钻了。这样我们教育孩子就比较顺利了,因此,大家必须努力做到不让孩子左右家长,这是很重要的。我们在很多劣迹的少年的记录里看到,孩子先一步一步的左右家长,又一步一步的走向犯罪道路。这个教训是非常沉重的。因此我们家长一定要吸取这些教训来让孩子听话。(有关这方面的知识可以登陆新浪-UC-官方大厅-在线教育-科学教育法房间,收听《大脑科学与教育革命》的讲座)

第十,家长要不断学习,灵活掌握教育理论与技巧。我前面讲的都是我们怎样能教育好孩子。实际上,大多数家长没有多少教育方面的知识,对教育的很多理论、很多方法不懂,经常理解错误。这样就很难培养起一个听话的孩子,因此,我在这里边提出,家长要不断地学习,灵活掌握,灵活运用教育的理论与技巧。像以上我讲的就是一些教育的理论与技巧。同时,李老师科学教育一百讲里边还有很多具体的理论方法,我们都应该去学习。把这些理论和方法学到手,那么我们教育孩子就游刃有余了,也就不费力了,也就简单了,简化了,顺畅了,然后就能培养出一个高素质的好孩子。以上,是我讲的第三部分,就是运用现代心理科学方法让孩子学会听话。

知道你的孩子多大,是怎样的不听话,如果还是两三岁的孩子,这个时候孩子是刚刚出现叛逆期的时候,刚刚有自我意识开始形成。所以也会有个小叛逆期,不听话。

这么点小孩子不听话是挺正常的,因为他大脑还没发育完全。当然只是要多有些耐心,因为每位做父母的都是十分不容易的,在教育孩子方面。

如果是五六岁的小朋友不听话,那是看他不听话到了什么程度,如果是老人带的话,那肯定是家庭太过于宠溺了。

虽然孩子都是父母掌心的宝,但是也不能过于太宠,很多时候都是要讲究原则性和规矩的。

1:不要觉得孩子太小,很多熊孩子背后就是因为有熊家长,孩子再小也都是需要父母管教和引导的。

2:如果孩子是由老人带大,千万要叮嘱老人不能太宠溺孩子,父母有条件最好自己的孩子。

3:社会公德和事情的原则性还是要让孩子遵循的,即使年龄再小。因为人都是社会群体性的动物。

4:家长也不要过多的强调听话,太听话的孩子将来创造性也会很低。过于听话,也未见得是一件好事。

所以作为父母还是应该考虑一下,怎样在教育孩子方面能够找到有效的方式方法。

小孩子不听话时,作为家长一定要有耐心、责任心去教育、引导孩子。千万不能采用打骂、体罚等不正当的教育方式,就会给孩子的心灵造成阴影,使用暴力会让孩子逆反心理越强,影响孩子的健康快乐成长。
作为家长我们要采取:
1、多多称赞孩子,夸奖孩子身上的优点。家长有时间要多陪伴着孩子,一起做游戏、看动画片,在陪伴中体会什么是真善美,让孩子在爱的家庭中快乐成长。
2、当孩子做错事情的时候,批评时要讲究语气、家长注意说话的艺术和态度。

教训,突出教育和训导,不是简单的训斥。

孩子犯错,不只是大人引导的偏差,还有他们认知上的偏差,以及身心不适等等。家长一定要找出孩子行为不当的原因,从源头去解决问题。生人难,育人更不易,尤其在儿童2~6周岁时,正确的引导和行为的养成可以影响他们一生,这就是古人说的三岁见小、七岁见老。大人需要拿出耐性才可以,不要轻易打骂。

小孩子不听话时,作为家长一定要有耐心、责任心去教育、引导孩子。千万不能采用打骂、体罚等不正当的教育方式,就会给孩子的心灵造成阴影,使用暴力会让孩子逆反心理越强,影响孩子的健康快乐成长。
作为家长我们要采取:
1、多多称赞孩子,夸奖孩子身上的优点。家长有时间要多陪伴着孩子,一起做游戏、看动画片,在陪伴中体会什么是真善美,让孩子在爱的家庭中快乐成长。
2、当孩子做错事情的时候,批评时要讲究语气、家长注意说话的艺术和态度。

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