十六浦国际网址 19

十六浦国际网址你确定你不会偏心吗,12岁女儿喝药离去

问:拥有二胎或以上的家长,你确定你不会偏心吗?

问题:在大宝不同意的情况下,你是否会坚持要二胎?

十六浦国际网址 1

回答:

曾经我认为都是自己的孩子,肯定不会有偏颇,但是我有了两个孩子之后,我发现我真的做不到一碗水端平。

二胎出生后,12岁的女儿喝农药离去。在我看来,这是一件非常不幸的事情。当然在不幸的背后,也反应出了家庭教育的缺失。一个年幼的生命仅仅因为这么一件小事而终结,难道作为父母的不该反思一下吗?

我家大宝是男孩,二宝是女孩,他们相差两岁,刚有大宝时我把我的全部都给了他,时间、陪伴、耐心和所有的爱。有二宝时,大宝很开心,天天小妹妹小妹妹的叫着,我也很庆幸我家大宝没有出现那种抵抗情绪,动手打小妹妹的情形,相反他很喜欢这个妹妹,曾一度我向老公夸赞都是我们从怀孕的时候都做了准备,让二宝陪我们一起感受新生命的到来。

首先,我认为生孩子是父母自己的事情,没有必要去征求孩子的意见。到底要不要生二胎,这是父母在考虑了家庭条件、经济能力以及各种因素之后决定的事情,而不是孩子来决定的事情。而且在生二胎的时候也尽量早一点生,这样两个孩子的年龄相差小,相处起来也会更容易。最重要的一点是,这时候老大还不太懂事,这样也避免了出现文章中的情况。当他懂事的时候,他发现一直都有一个比他小的孩子,他会觉得这就是生活的常态。

可是后来等二宝上幼儿园时,我发现有了变化,因为刚上幼儿园二宝有很大的情绪,那个时候我更多的是对二宝的关注,但是大宝也开始变得什么都想让我帮他做而不再是自力更生,而且还经常闹脾气,那个时候工作、家庭双方面的压力让我失去了耐心,我一直觉得二宝还小总是尽力安抚,而大宝总是在我焦头烂额时来烦我或者把妹妹整哭,无名的怒火就点着了,我会不计后果地发脾气,那个时候,简直是人间炼狱,后来我慢慢调整情况才稍有好转。

其次,对孩子不能过于溺爱,否则他会越来越自私,那么就无法接受另一个人来分分享他的宠爱。现在来越多的父母对孩子过于宠溺,从第一个孩子一出生就小心翼翼的照料着。含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。一家六口人,爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆所有人的爱都给了着一个孩子。别说哭了,哪怕孩子皱一下眉头,家里人立马就会心疼。在这种环境下长大的孩子很容易自私,他们不懂得关心别人,不懂得与人分享,他们天生认为所有人对他的宠爱都是理所应当的。而突然有一天另一个人的出现分走了他的宠爱,那他内心肯定是接受不了的。

我深深自责,也常常后悔那个时候对大宝的所作所为,可是真正遇到事的时候我们会发现不管我们多不愿意,总会有取舍。

最后,要正向的引导孩子,无论是否有弟弟妹妹,都要他学会分享,学会关心他人。说一个我身边的例子吧,我舅舅第一胎生了个女儿,也就是我的妹妹,他们把我妹妹教育的就非常好。我妹妹从小就很会关心人,而且非常懂事,也很喜欢分享,非常善良。后来舅舅舅妈又生了二胎,我妹妹不仅没有闹,反而还帮着他们照顾这个刚刚出生的小弟弟,说是宠弟狂魔都不足为过。整天抱着弟弟到处玩,有好吃的一定会先给弟弟。妈妈忙没时间照顾弟弟的时候,她还会帮弟弟穿衣服,喂弟弟吃饭。简直就是爸爸妈妈的小帮手,弟弟也很喜欢他。

孩子的到来有先后,但希望家长对孩子的爱能没有深浅。

这个事件就提醒广大家长,一定要在孩子的教育上多花功夫。不要觉得孩子只要不生病,其他的怎样都好说。如果孩子从小没有教育好,长大了他会遭更多的罪。

我是两个儿子,实话实说父母不偏心那是不可能的,无论是我们做父母的,还是我们的父母多多少少都会偏心,只是偏心的程度不同。

十六浦国际网址,回答:

父母的养育及和孩子的相处时间,孩子的相貌及性格,学习成绩和父母对孩子去态度都是偏心的因素。

事件回顾:李红(化名)生了二胎,生前和女儿做了沟通,女儿也期待弟弟的到来。可是当二宝出生后身体不太好,李红和老公对二宝更加用心,忽略了女儿。

偏心的妈妈

介绍一下我的邻居,他是两个儿子一个女儿,早些年因为村里面挖的水坑,女儿在河边玩淹死了,还剩下两个儿子。大儿子嘴甜会说话也娶了个会说话的儿媳妇。小儿子老实人,嘴也不太会说,媳妇属于能说会道,人也孝顺,可就是不入婆婆的法眼。大儿子是怎么看都顺眼,就连孙子也是,只照顾老大家的,老二家的根本就不放在眼里。

记得前两年我在家里干诊所,小儿家的女儿生病在我那输液,她奶奶去拿药,小女孩连叫了几声奶奶,她楞是像没听见一样。

有一天李红叫女儿起床,却发现女儿没了呼吸,崩溃的李红并不知道一向乖巧的女儿为何会自杀,直到收拾女儿的遗物发现了女儿留下的日记:

偏爱老二

父母偏心不可避免,但应该尽量纠正偏心或减少对孩子的偏心行为,父母偏心会影响孩子的心理健康。现实生活中偏老小的特别多,无论是在孩子的学习还是买玩具及其它的事情上,因为老小相对于老大是弱势群体,父母把更多的关心和爱给了老二。这也造就了老二的性格,甜言蜜语还滑头。

无论是老大还是老二,虽然做不到一碗水彻底的端平,也尽量的去平衡对两个孩子的关注和爱,让孩子感受到无论是哪个孩子父母都同样的爱,同样的喜欢。

爸爸妈妈又带着弟弟去医院了,我一个人在家吓得不敢睡觉。我恨弟弟,他的出生抢了我的风头。我原本是小公主,现在成了空气,可能哪一天我消失了爸妈都不一定知道。我是这个世界上多余的人……

伤害

记得看过一个视频,特别鲜明的把妈妈对老大和老二的态度表现的活灵活现。两个孩子正在写作业,转脸看向大儿子时是满脸的严肃和嫌弃,而转脸面向小儿子时,是满脸的宽容和欣赏。着和父母对两个孩子的期往有很大关系,老大承载着父母太大的期往,把所有的希望都寄托在了大孩子身上,对于小儿子则希望学习不落后,开心快乐健康就好。

父母的希望终究是自己影子的投射,现在很多电视节目及书中都讲到了原生家庭,虽然很多的香味不能都归结到原生家庭上,但原生家庭确实影响着孩子们以后的生活和幸福。

我是妈妈要成长,欢迎关注转发,我们一起聊育儿,聊健康。

很高兴回答这个问题,我家里有两个孩子,其实我觉得不可能做到绝对的公平,我还是会偏心的。

李红这才知道原来是自己对女儿的疏忽导致了女儿,后悔也没用了,活泼可爱的女儿已经……

我的经验,

其实没有绝对的公平,只能说相对的公平一些,来说说我的经验。开始觉得我肯定会做到很公平,后来才发现这是不可能的。

因为随着老二的长大,会的东西也越来越多,心里的天平会渐渐的倾向老二,两个孩子之间发生冲突,也觉得老大要让着弟弟,总是批评哥哥,直到有一次,老大很生气的和我说,你就只能看到我打弟弟,从来看不到弟弟打我,我才发现原来我已经开始偏心了。

(我家的两个孩子)

十六浦国际网址 2

如何对待两个孩子

就像我说的不可能有绝对的公平,相对公平就可以了。就比如两个孩子发生冲突,不能只批评老大,护着老二。老大心里会不舒服,老二容易恃宠而骄。可以询问发生了什么,好好的引导两个孩子和平相处。

物质生活上,尽量公平,在精神方面,两个孩子都要多关注,不能说因为老大大了,就只关心老二。每个孩子都渴望被看到,所以每个孩子都不能忽略。

这件事让人特别伤心,美好的生命就这样消逝了,这个家庭将终身活在悔恨里。

写在最后

教育儿童通过周围世界的美,人的关系的美而看到的精神的高尚、善良和诚实,并在此基础上在自己身上确立美的品质。——苏霍姆林斯基

我觉得这是我们培养孩子的方向,两个孩子的培养任重道远,家长要多学习,如何更好的教育陪伴孩子。

我是育儿达人锦心,两个孩子的妈妈,正面管教讲师,爱学习爱分享,欢迎大家关注我,了解最新育儿资讯,科学育儿方法。

家中有多个兄弟姐妹,要说家长能一碗水端平,那是很难做到的,只不过有些家长做的比较明显,有些家长不明显而已,就我自己的亲身经历来给大家分享一下。

为什么会出现这样的结果?这个女孩在日记里告诉了我们,因为她的爱被弟弟夺走了,自己变成了孤独的一个人。这种事情在弟弟出生前根本不会发生,自己从家人随时关注的焦点,变成了透明人。落差太大,让一个12岁的小女孩无法接受,选择了结束自己的生命来唤醒爸爸妈妈的爱。

1.自己的兄弟姐妹。

我家里面是姐弟四人,我是排行老三,上面2个姐姐,下面是一个弟弟,在那个年代农村比较落后,封建思想相当严重,存在重男轻女的现象。我们小的时候父母是比较偏向我弟弟,每次买什么好的东西都会给弟弟买,要是分吃的东西,弟弟总是要比我们的多一份,因为家里面就一个男孩,年龄也最小,在我们姐妹心中父母偏向他也是应该的。

在我们三个姐妹中,父母是比较偏向我二姐,因为我二姐是一个比较勤快,嘴比较甜的人,而且也听话,父母也总是当着我们的面夸二姐,说二姐的各种好处,贬低我和大姐,每当听到或者看到父母这种做法,心里就会感觉爸爸妈妈偏心,不公平。

十六浦国际网址 3

2.婆家的兄弟。

结婚之后,我是嫁给家里有兄弟俩的家庭,我们是老小,上面有一个哥哥。在我的生活中经常听到或者看到一些公公婆婆偏向老小的事情,也经常在网上看到一些偏向老小的新闻或小视频。但是我家的公公婆婆是偏向老大的。老大家里有2个小孩,一个女儿一个儿子,女儿是老大,他们俩从上幼儿园开始学费,生活费,书本费,都是公公出的钱,一直到大孙女初中毕业。而我家就一位男孩,才上幼儿园大班,一开始上幼儿园费用就是自已支付,自已的孩子上幼儿园,本无可厚非,但想想对待哥哥和我们的表现,感觉太不公平了。为此事儿,我自已默默的不开心了好久。

现在的家庭,全都把孩子当宝贝,我的家庭也不例外,爷爷奶奶爸爸妈妈都围在孩子身边,孩子稍有不适,一家人恨不能立刻带孩子去检查。这样的环境,把孩子包围在蜜罐里,他只要一个眼神,立马有家人围上来嘘寒问暖。

3.自己的孩子。

我现在也即将晋升为2个孩子的妈妈,就说一下我对待这两胎不同的态度和心理。

怀孕第一胎的时候一直在家里面养胎没有上班,想吃什么就会买什么,从来就不多想,只要对胎儿有好处就好,还一直小心翼翼的,什么事情都不做,生怕出现什么问题对孩子不利。

怀孕第二胎的时候,态度和心理上都没有那么在意,也没有刻意的去养胎,吃的也没有第一胎那么丰富,而且还天天去上班,家务事都是自己来做,做这些事情的时候从来没有为二胎想过,会不会对他的发育有什么影响。从态度和心理上没有做到一碗水端平。

不过目前二胎发育的很健康,下个月就要卸货了。

无论作为家长和子女,都要从不同角度去看待这种问题,自己都达不到一碗水端平的态度,何以要强求父母这样做。作为父母我们要尽力做到公平对待,同时也希望双方站在对方的角度上去看待问题,多一些理解和包容。

偏心肯定不会,从内心讲都是自己的孩子都应该一样对待,但是生活中难免做到一碗水端平,肯定对待上会出现偏差,但是从爱上来讲都是一样的爱自己的孩子。

本人家里一儿一女,本来按中国重男轻女的观念来说的话,肯定是对儿子好呀,但是我是儿子女儿都爱。平常2个孩子在一起打闹,大多都是女儿先告嘴和撒娇,所以大多都是先收拾儿子,维护女儿。感觉有点虐待儿子,其实不然,心里也是爱儿子的,只是儿子是男子汉也是哥哥,就应该承受的更多和让着妹妹。所以不管对错先教育儿子,然后弄清事实,到底是哪个的错,在做批评教育。首先教会儿子怎么做一个哥哥,怎么做一个小小男子汉,然后在教会怎么明辨对错。女儿就只有先安抚,然后在和她讲道理,让她明白是非曲直。

反正,要做到真正的完全公平是不可能的,家长只有尽量做到公平、公正对待孩子,不管大小、男女都要用心去爱,让孩子们都感受到家长的爱。

都说回偏心,为何不写一下如何偏心为何偏心?

我家是两个女儿,不偏心的。(我们一家4口从宝宝出生两三个月之后就一直在一起,只有在生她们的时候回家3
4个月,生产完之后又来上海跟爸爸一起,爸爸平常上班所以平常我一个人照顾她们俩,因为不想把孩子扔在远远的地方所以坚持着让孩子跟父母在一起,虽然日子有点难)

从小就喜欢小孩子的我带她两这么多年没感觉到有偏心之说,她俩都是两三个月都是我亲手带大的,每一个眼神每一个动作都在眼里,处女座的我平常非常细心,对她俩的原则也从未有过改变两个都是一样的去对待。

现在他俩一个2岁一个4岁就能很好的去相处去相亲相爱虽然偶尔也有争执但仅仅是争两句嘴。

看到爸爸跟妈妈拥抱时她俩也要,只是就挨个抱着她享受一分钟的拥抱,而且是彼此都紧紧相拥的哦,一直紧紧的搂着我的脖子我也用相对的力量去紧紧搂着她这样就得到了呼应。

平常吃的用的玩的,我都是引导妹妹要让着姐姐因为姐姐是姐姐,姐姐要让着妹妹因为妹妹是妹妹,这些原则从未变过,所以现在他们互相做的很好在外面对待小朋友也是。

妹妹不尊重姐姐,姐姐不让着妹妹都不可以,该严肃 严肃
该像孩子一般陪她们玩儿就玩儿,我不存在偏心之说

我家的一胎是女宝,二胎马上要出生了。没有去查男女,因为我们夫妻喜欢女孩,生了女孩更好,生了男孩也勉强可以接受,毕竟已经有一个女宝了。

大宝现在七岁。其实,我们很早就具备生二胎资质了,只是一直纠结纠结再纠结,拖延了这么久,才稀里糊涂怀上二胎。

不愿要二胎有几个原因:

一、家里不是很有钱,怕二孩分走了大宝的一切。我希望大宝只有一个属于她自己的爸爸妈妈,因为我们太爱她了。

二、不喜欢求人。我们的工作关系,不具备自己带孩的能力,还得求双方父母帮三年忙。双方父母年纪都大了,我父母身体一般,不想再拖累他们。岳父母有自己的退休规划,我也不想打扰他们的规划。

三、老婆很怕生个男孩,主要是惧怕将来当婆婆。头条上太可怕了,好媳妇人人是,恶婆婆也人人是。婆婆怎么做都不对,都要被儿媳妇喷的体无完肤。

四、现在男多女少。大部分家庭里女性掌握经济大权,处于强势地位。岳父家有事,女婿比儿子殷勤。自己父母家有事,还要向老婆三请示五汇报。老婆说,现在儿子是外人,都是给别人养的。不想一辈子省吃俭用,给儿媳妇买房子买车,送了彩礼再送走儿子。

要二胎的原因:

一、双方父母希望再生二胎。

二、周边邻居都要二胎了,我们有点被传染。

三、年龄越来越大了,怕将来要不上了后悔。

下面回到正题,我斩钉截铁的告诉你,我不会偏心。两个孩子,无论男女,会分到一模一样的家产。

首先,他们有同等受教育的权利,会供他们到大学毕业。

其次,孩子们结婚时,我夫妻俩留一套房自主,留一点备用金,剩下的一分为二,各自拿走。买房、买车、办婚礼、旅行、投资,干什么都行,自由支配,只是以后别再来找我要了,因为我没有了。不够怎么办?不够就怪自己没本事吧,娶不上媳妇活该,我已经尽力了。

第三,备用金不要惦记,谁都不能动,那可能是救命钱。养老金也别惦记,那是我们俩专属的。

第四,儿子女儿有同样的养老义务。我会要求儿子(如有)帮助儿媳妇孝敬岳父母,也会要求女儿协助女婿孝敬公婆。同理,女婿和儿媳也要孝敬我们。

我认为偏心不偏心只是看起来而已,其实都是自己的孩子,爱都差不多,只是孩子的性格能力不一样,爱的方式不一样罢了。很多家庭的父母都比较偏心于能力不足得那个,孩子们比起来,有的孩子存在某方面的明显短板,父母才会为他操碎了心,因此看起来就是偏心了。

比如拿上一代人来说,举个我外婆的例子,我外婆有两个儿子一个女儿,我外婆跟着大儿子过大儿子过的很好,大儿子平时给的钱她都自己攒起来,要么给二儿子要么给女儿因为二儿子和女儿都没有大儿子过的好,这样看起来似乎是偏心的,但是我外婆对大儿子的爱却一点不比其它两个孩子少,只是大儿子能力强,让他少操心而已。

再比如我哥家有两个孩子,一个亲生的儿子一个领养的女儿,我哥哥呢对女儿特别好,好过自己的亲生儿子,他生怕别人说自己不疼领养的孩子,从表面上看起来是偏心女儿的,但是要说他对儿子的爱要少过女儿,那未必!

再比如电影《唐山大地震》里面,母亲在两个孩子同时被压在石板下面只能救出来一个的时候,母亲选择了救儿子,一方面因为儿子小,另一方面因为儿子可以传宗接代,难道母亲就爱女儿少吗,不是的,要不然母亲怎么会一辈子都生活在对女儿的愧疚里面呢。

综上我认为父母没有偏心不偏心,只是对孩子爱的方式不一样而已,欢迎留言讨论!

以前纠结小时候妈妈因为弟弟打我好多次,当我自己有了老二后,这个问题我就想开了。父母爱孩子的心真的是一样多的,只是表现方式不同罢了。

我是三个孩子的妈妈。所以在对待孩子偏不偏心的问题上,我的看法是,肯定是偏心的。但我的偏心不是说针对于每一个孩子。这针对每个孩子的需求。

我们老大在穿衣服和生活用品这方面儿,我就比较偏向老大。

老二呢,比较嘴馋,在吃的方面我比较偏向老二。

老三呢,玩具和电子产品这方面特别感兴趣,同样的东西老三喜欢我就会给老三买这些。

所以孩子都是自己生的,偏向是根据孩子的需求。

谢邀。

手心手背都是肉,当父母的都不想偏心任何一个孩子,我们只能说:“我们不会偏心,尽量做到一碗水端平”。但因为两个孩子年龄不一样,需求不一样,难免会出现“偏心”的行为。

我家两个男孩,相差两岁七个月。每次带他们出去,很多人都会说,这小的肯定招人喜欢(可能因为长得比大的可爱一点),还问我是不是喜欢小的更多一些。每次遇到这样的人,问这样的问题,我都很无语,因为我们爱孩子的心都是一样的,总有一些“外人”给我们贴标签,说我们喜欢这个多一点,喜欢那个多一点。

我也总是用‘他们两个一样的’来回应那些无聊的话。对于大人来说,只是闲聊,但是让孩子听到,肯定是不好的。所以要从小就给孩子们同样的意识,“爸妈爱他们一样多‘。事实上,我们心里也是这样想的。

两个孩子完全不同的性格、脾气,父母没法断定更喜欢哪个。我们家大的是比较省心的孩子,小的太让人操心,我就要分多一些精力和时间在小的身上。而且跟大的、小的交流的内容也都不一样。大的比较老实,很乖、听话,能理解父母,跟父母沟通无障碍,让人觉得舒心,但脾气也倔,犯错时父母说他打他,他忍着,很让人心疼。小的比较滑头,嘴巴甜,情商高,有的时候胡搅蛮缠,能把人气死,让人糟心,忍不住想要吐槽,犯错时说他打他,知道要辩解、要躲,不让自己被打,被打了也会哭得很大声,让人不忍心。

两个孩子性格天生不一样,但跟后天父母的对待也有关系。我家宝爸就经常说我比较宠小的,因为他嘴巴甜,会哄人,动不动来亲个妈妈,说一些可爱童真的话,逗得一家人哈哈大笑。我其实也有反醒省,对他太过纵容,他的习惯、成绩,各方面都比大的弱。不是有那句话嘛,“会哭的孩子有糖吃”。小的有时的确会比较招人喜爱,得到的关注也多。

但我和宝爸一直以来都是一视同仁的,两个孩子各有特点,真的很难分清喜欢哪个多一些。有时喜欢大的稳重、懂事、聪明,有时又喜欢小的童真、呆萌、情商高。他们的玩具、衣服、书之类的,完全都是一式两份,尽量做到一碗水都是平的。

但小儿子有时还会说:“妈妈,我觉得你喜欢哥哥多一点,根本都不喜欢我”,唉,你看这,得了便宜还卖乖。大儿子从来不会这样说,每当小儿子这样说的时候,我还是照往常那样告诉他:“妈妈喜欢你和哥哥一样多,永远都一样多。”

孩子习惯了被捧着,突然来了新人,他不再是唯一,眼神再也换不来家人的关注,甚至自己受伤家人都会说小事,不在乎。试想,如果换作是我们,能当作什么事都没有吗?能喜欢新来的弟弟妹妹吗?

十六浦国际网址 4

也许因为大家都没有想到二胎会开放吧,只有这么一个宝,当然要拼命宠拼命爱了,可没想到自己竟然能生二胎了,能生当然要生了,以前给大宝的爱肯定不会少,而且多个伙伴,大宝也会开心。可是却忘了,分了一半的爱,根本满足不了大宝,因为他以前得到过更多的爱,在那些爱面前,爸爸妈妈承诺的爱就少的可怜了。

二胎这个词,真的很美好,可是我现在不敢生二胎,因为我的孩子已经被惯成小皇帝了,他得到的爱太多了。我怕有了二胎,他的爱被分走,也怕自己做不到公平,伤了大宝的心……

回答:

儿子十七岁,女儿一岁半。儿子十四岁的时候政策来了,我也正好意外怀孕,跟老公商量后决定要下这个宝宝。然后开始给儿子做思想工作,儿子的态度是坚决的,还反过来给我做思想工作,说陪我去医院做手术。儿子住校,一周回来一次,星期天我答应他下周六他陪我去医院做手术,先回去安心上课。星期二我去医院找到妇产科医生,感谢这位素不相识的医生,答应我和我一起给儿子做思想工作。周末我们一起去了医院,挂号,检查,然后这位医生按我们之前的约定,看了b超单,说~你的母亲因为之前生你的时候剖腹产,是疤痕子宫,现在这个手术做了,有生命危险,你要不再考虑考虑?儿子很不情愿,但是没有选择,只好陪我回家。这样,我为之后做通儿子的思想工作赢得了时间。怀孕期间,一切照旧,老公出差,我该开车接送儿子,还是接送他,六月大热的天,我也依旧周末带他去游泳馆游泳。终于,儿子有一天说~妈妈,你太辛苦了,你需要多休息!我挺开心的,告诉儿子,你开始懂事了,会为妈妈着想了,妈这苦就没白吃。儿子初二下半期,女儿出生了,儿子来医院,特别强调~我是来看妈妈的。奶奶不合适宜的开玩笑,说~你不好好读书,以后你妈不喜欢你,喜欢妹妹了~我差点晕死~儿子黑着脸就走了,婆婆的事情,交给老公处理了。女儿满三个月前,儿子从来不进我屋里看妹妹。女儿三个月了,有一天我们在吃饭,女儿没睡觉,我就抱着女儿吃饭,女儿就一直盯着哥哥看,哥哥好不耐烦的说~看啥,看了我也不喜欢你。女儿竟然冲哥哥笑了,哥哥脸突然就红了,饭也没吃完,飞也似的逃离了饭桌。晚上我跟儿子谈了二十分钟,大致就是~婴儿的思想极为单纯,她只对她喜欢的人笑。这之后哥哥对妹妹的态度开始慢慢转变。我们会借口说给哥哥洗衣服,妹妹哭了没人管怎么办?哥哥会抱着妹妹,轻轻的拍她。有一次我不再家,妹妹哭得特别厉害,爸爸和外婆都哄不住,哥哥一抱,就不哭了,很神奇的。这次之后,哥哥的态度是明显的一百八十度大转变。哥哥考去攀枝花上高中后更是懂事了,假期里我们带妹妹去接他,他会说妹妹太小,坐这么远的车太辛苦,以后妈妈就在家带妹妹,爸爸来接就可以了,我说不行,哥哥妹妹都是我的宝贝,不能忽略任何一个。妹妹弄坏了哥哥的心爱的玩具,哥哥生气,吼了妹妹,我教妹妹给哥哥抱抱,道歉,并且以后都很注意这个问题,妹妹不能随便去哥哥屋里拿哥哥的东西。不是哥哥比妹妹大,就要无原则的忍让妹妹,每个人都是一个单独的个体,都有权利得到尊重,也许,父母在处理两个娃的事情的时候,尊重多一些,呵斥少一些,会让两个孩子之间相处得更融洽一些。儿子上周回来跟我说,等他大学毕业了,他在哪个城市工作,就把妹妹弄到哪里去读书,给妹妹更好的教育环境。我听到这样的承诺,真的是无比欣慰,哥哥居然比我想得更长远,会关心妹妹的未来了~~希望在头条能多看到兄弟姐妹相亲相爱的例子!顺便说一句,生二胎,完全不是怕儿子孤单,是我怕孤单,儿子长大了,离我越来越远,我失落~

回答:

二胎出生之后,12岁的女儿喝药离去,看的人心痛。这让我想起了前几天看到的《少年说》里的关于二胎的讨论,有个男孩迎来了刚出生几天的弟弟,他在节目中说:妈妈给我生了个弟弟,大家都来恭喜我,我脸上虽然笑着,却不平衡。我担心弟弟的出生,会夺走爸爸妈妈对我的爱。十六浦国际网址 5

这个孩子的心声,应该是每个有二胎家庭老大的想法,在二胎家庭里,通常会存在这样的问题。

首先,父母在要二胎前不会和老大商量。很多父母认为这是大人之间的事情,会忽略孩子的感受,甚至怕孩子拒绝,往往是直接选择生。

但是孩子也是家里的一员,孩子是有义务知道父母做这个决定的,最好生之前可以和老大进行沟通。

其次,在我们传统的家庭教育中,老大对于老二的义务是责无旁贷的。我也是老大,小的时候出去玩,妈妈老是让我带弟弟,那个时候就非常不高兴,整天和弟弟吵架。

尤其是今天,很多二胎的年龄相差都是在十岁朝上,父母在处理问题的时候,很容易选择偏袒老二,苛责老大,毕竟老二太小。我们最常听到的就是:你是姐姐/哥哥。

第三,老大独宠多年,父母太过溺爱,孩子的心里承受能力太差。生活中,很多的老大就是心里不高兴,更多的是做出叛逆或者不听话的一些举动,但是不乏有很多孩子是心里太脆弱,选择轻生。

对于更多的家庭来说,二胎难道真的不能要吗?其实孩子身上的很多问题,折射出的都是家长的教育问题,二胎当然要,只是想要二胎的家庭,父母应该付出更多的心思,来放在老大的身上。十六浦国际网址 6

二胎家庭父母应该更多的关注老大而不是老二

身边的一个朋友,当他开始准备要老二的时候,就开始给女儿看各种各样的绘本,来引导老大接受老二,父母要做的是,告诉孩子老二的到来,会多一个人爱老大,而不是争夺父母对老大的爱。

第二,不要因为老二忽视了老大的感觉。我孩子幼儿园同学的家长,说因为生老二把老大放在了姥姥家,这是孩子人生第一次离开父母,竟然是因为老二,从那以后,孩子经常会问爸爸妈妈:你们爱我吗?真的爱我吗?

所以,老二出生后,家里人需要付出更多的时间和爱在老大身上,而不是老二身上。

第三,让老大参与到照顾老二的过程中。很多父母觉得孩子太小,怕伤害到刚刚出生的孩子,其实如果给孩子时间,老大会感受到照顾老二的乐趣,或者妈妈一起带着老大和老二玩,会让老大感受到手足情。

第四,尽量做到一碗水端平。老大是比较大,但是不能没有原则的包容老二,制定好家庭准则,做到一视同仁。不要总是偏袒老二。

二胎时代已经来临,但是请父母们生孩子的时候多多考虑考虑老大的感受。

回答:

那天小美正在厨房做饭,突然听见儿子大哭起来,小美看到后就大声质问女儿弟弟怎么了,女儿说他把我的日记本给撕坏了,我就推了他一下。小美听后火冒三丈,气愤说你是姐姐为什么不能让着弟弟呢,他还那么小,不懂事,日记本坏了就坏了呗,说着就朝女儿的脸打了一下。女儿捂着脸就跑进了自己的房间,把自己锁了起来。

晚上吃过晚饭,女儿一反常态的就去睡觉了,平时这个时候女儿是会看电视的或者在客厅里玩会儿的,但是小美和老公的心思都在儿子身上,以为女儿是在赌气,所以也没有在意。第二天早上,喊了几次女儿起床也没有回应,眼看马上要上学迟到了,小美有些慌了,破门而入,但是眼前的景象瞬间就让小美崩溃大哭,女儿安静的躺在床上,地上还有一瓶农药。小美赶紧把孩子送到医院,可是一切都太晚了。

女儿日记上写道,每次看到爸爸妈妈和弟弟在一起欢乐的场面,就觉得自己是个外人,爸爸妈妈已经不是自己的爸爸妈妈了,他们才是一家人。爸爸妈妈我要去另一个世界了,那里也有之前爱我的爸爸妈妈。小美和老公看后崩溃大哭,都是自己害了孩子,都怪自己忽略了孩子的感受。其实发生这样的悲剧,是每个家庭都不愿意看到的,但是发生这样的悲剧也不是偶然的,所以二胎家庭应该注意以下几点:

一、生之前一定要喝老大沟通好,告诉老大,再生一个弟弟妹妹不是夺走父母对他的爱,这是很多孩子不愿意爸爸妈妈生二胎额原因,尤其是大一些的孩子,很多孩子担心父母有了弟弟妹妹就不再爱自己了,所以排斥二胎,甚至强迫接受二胎,对老大的心情产生了阴影,就容易发生上面的事情。

二、二胎刚出生,大家都得注意力都在小宝宝上,这时候就冷落了老大,尤其是家里的亲戚朋友都来看小宝宝的时候都会带些礼物过来,而没有老大的礼物,这时候作为父母就要把礼物分开来,老大也一份,即使老大不需要也要给老大一份,或者带着老大去选一份老大喜欢的礼物。这样老大才不会有被忽视的感觉。我记得我同学家生二胎就做的特别好,我记得他的朋友圈当时写的是“小马驹出生了,请在来看小马驹的时候,先抱抱姐姐六六,她更需要大家的关心和关注。”

十六浦国际网址 7

三、如果老大和老二同时哭闹,最好父母来关注老大,将小宝宝交给家里的其他人,不要让老大认为老二的出生,改变他以往的生活,以往都是一哭闹爸爸妈妈就会关注自己,有时候老大不是哭泣,而是更需要父母的关心。

四、小宝宝睡着的时候,爸爸妈妈要多和老大聊天,谈心,告诉孩子妈妈爸爸是永远爱你们的,爱你,也爱弟弟妹妹,给老二买衣服礼物的时候也要给老大准备一份,多让老大参与到照顾弟弟妹妹没中来,让老大感受到小宝宝也是家里的一份子,也是自己最亲近的人。

十六浦国际网址 8

五、老二刚刚出生,妈妈要照顾小宝宝,要给小宝宝喂奶,可能不太方便,这时候爸爸就要多待老大出去走走,不要让老大觉得有了弟弟妹妹以后家里的变化很大,尽量让老大不要感觉自己牺牲很大,冷落了老大。

六、如果两个孩子相差的年龄较大,老大读小学或者初中,这样会影响到老大的成绩,这时候建议将小宝宝暂时交给老人带,父母在老大在家的时候尽量多陪陪老大,给老大辅导作业,像以前一样接受老大,不要让老大觉得有了弟弟妹妹父母的爱被剥夺走了。

七、平时也要多给老大做心理建设,一些绘本,还有多去有兄弟姐妹的朋友家去,让老大多和小的孩子玩,体验当哥哥姐姐的乐趣,相信这样老大会接受自己的弟弟妹妹。

十六浦国际网址 9

回答:

12岁的女儿本来性格活泼、学习优异,爸妈围绕身边,从生活到学习事无巨细,是个幸福的小公主。二年前弟弟出生,打破了这种一人独宠的幸福。弟弟从出生后身体就不好,经常生病住院,爸妈天天为此担忧,根本没空也没精力管女儿。孩子开始变得不爱说话,也不肯交朋友,学习成绩更是直线下降。孩子自己拿着钥匙回家,自己买饭吃,不会做的题自己看着哭…终于在拿成绩单的头天晚上孩子留下日记喝药走了,“爸爸妈妈又带着弟弟去住院了,我一个人在家吓得不敢睡觉。我恨弟弟,他的出生抢了我的风头。我本来是小公主,如今成了空气,如果有那么一天我消失了爸妈都不会晓得。我是这个世界上多余的人……”


十六浦国际网址 10文中的新闻悲剧,其实爸妈有很大的责任。因为儿子生病,完全忽略了女儿的感受,这种长期地冷漠和无视,在女儿心里,不啻于用刀在凌迟。从独宠到冷落,这种落差,让一个十二岁的正值青春期的孩子怎么去消化承受?

这样的新闻虽然是个例,但是生活中确实经常听到身边朋友抱怨因为生二胎,导致老大心理失衡,心生怨气,导致家庭关系不和睦的。其实,对于一个多年来习惯了享受众星捧月的感觉、集万千宠爱于一身的孩子来说,突然横杀出来的二胎生物,确实不异于入侵的外星物种一般恐怖、无助。因此,生二胎,不仅仅是爸妈商议就决定的事,应该事先同老大做好沟通,让孩子有个思想准备,并且给孩子承诺,绝不会因为有了弟弟或妹妹就少爱他一分,给孩子足够的安全感。十六浦国际网址 11

从独生子女到非独生子女,从一个人享受所有关爱到与弟弟妹妹分享,这不仅需要身份和角色的置换,也需要的适应和调节。爸妈要对老大及时进行有效的心理疏导,给予更多的守护和陪伴,从孩子的生活语言中及时打捞利益诉求,让孩子感受到人生更多的光亮和温暖,和孩子一起顺利走过二胎过渡期。十六浦国际网址 12

回答:

说一个真实的事例

男孩的妈妈在男孩十岁的时候怀了二胎,当弟弟生下来了时候,家里的全部重心都转移到弟弟身上而忽略了男孩的感受。

本来男孩学习成绩很好,可那一年成绩一落千丈。也不怎么跟同学玩了,后来听妈妈说那一阵子男孩回家也是很少说话,就自己拿个玩具在那玩。父母发现异常后带男孩去检查,发现患上了轻度抑郁症。

十六浦国际网址 13

图片来源于网络

现在的孩子懂事早遇事敏感,也渴望得到尊重。大人不能把自己的想法强加给孩子,无论什么事。你如果要二胎事前不跟孩子沟通,他会认为自己哪块做的不好,爸爸妈妈不喜欢我了而产生精神负担,这种负担无处倾诉久而久之自然对孩子的情绪精神产生影响。而对新生儿的关注冷落了孩子,他们那么大会自我调节么?

十六浦国际网址 14

图片来源于网络

犹记得前段时间有个孩子玩手机爸爸劝阻不听,一怒之下将手机从高层抛下,孩子为了捡手机跟着跳了下去酿成悲剧。还是那句话现在的孩子都成熟的早,你要沟通尊重,不能强加自己的想法。现在的孩子压力大孤独,整天不是上课就是补课。可能一件很正常的事在孩子眼中都会演变出其他的版本。

十六浦国际网址 15

图片来源于网络

不是说孩子不同意就不要二胎,可以循序渐进的对孩子灌输自己的想法,即使短时间内孩子还是接受不了。那小宝宝出生后千万别冷落了孩子,让他知道弟弟妹妹的降生不会剥夺父母对你的爱,血浓于水,早晚会接受的。

个人观点,不喜勿喷

回答:

我是八零后,第一批独生子女,虽然没有兄弟姐妹,但是我想说说我的想法,当初为什么没有坚持鼓励父母再生一个!我今年31了,几年前,我跟老公移民美国,并且生了小孩,父母还是继续留在中国,偶尔会过来看看我们,有时候我妈妈跟我视频,就经常说,哎,后悔当初没听你阿姨(阿姨跟我妈妈差不多大,老公以前在机关单位,生了儿子后,一直想要二胎,老公不让因为会丢饭碗,后来她在自己的坚持下,生了老二,老公也丢了饭碗,自己做起了建筑,现在一家四口很幸福)的话,生个老二,那现在你出国了,就不用我们老两口自己在家了!每当听到父母这句话的时候,心里真的挺不是滋味的,哪怕有一个兄弟或姐妹,在我不在家的时候也能帮忙照顾下父母,也不至于在父母生病的时候,老两口独自去医院看病!

所以我想说,其实小时候不懂,可能觉得多个兄弟姐妹是来争宠的,但是现在长大有了家庭,才真真体会的,有兄弟姐妹其实也是一件幸福的事!不要跟我说,有个跟你计较算计的兄弟姐妹更可怕,那是家庭教育问题,我相信在我身上是不会发生的!从小父母就教育我不要去争,是你的就是你的不是你的强求也没用,他们自己也是以身作则的!所以,我现在有一个小孩,也在考虑要不要二胎,不要的原因是自己带小孩太辛苦,但是想想万一长大了,女儿要远嫁,至少还能有一个陪我们吧!

回答:

十六浦国际网址 16
很高兴回答您的问题,我是两娃的宝妈。这个二胎出生,女儿喝药离去的新闻还没听,但几个月前,听到一个新闻,全家忙着给二胎做摆酒,大娃把二宝直接从楼上扔了下去。

有二胎,女儿喝药,出了这样的事,我们做家长的都要深刻反醒,有句话怎么说,孩子会生,还要会养,会教才是重点。我们关于孩子的教育一直是个很头疼的问题,特别是这几年,孩子犯事的案件也不断上升,像我们80后那会,家里穷,兄弟姐妹多,反而觉得特别幸福。爱孩子没有错,过度的宠爱和溺爱,都会害了孩子。

我家二娃的故事

今年大宝11岁,二宝4岁,现在两人感情很好,特别是弟弟,做任何事都先给哥哥留一份。哥哥也经常很用心的照顾弟弟。大宝刚出生时,先生都40多岁了,宠孩子宠的完全没有个度,五岁多都还要喂饭,什么都要照顾。

13年有二宝时,我和大宝沟通,说给他生个小弟弟或小妹妹,他当时气鼓鼓的说,不行,你要生就把我卖了吧。后来又给他分析有小弟弟的好处,还举例,我和舅舅的感情都很好等等,而且还多了个玩伴,多好,后后来,他终于接受了。

二宝刚出生,忙的我和先生团团转,完全忽视了大完的感受,直到那天接到学校老师的电话,说孩子很委屈的要老师抱一下,说爸爸妈妈不爱他了,整天只陪弟弟,那时我们就认真深刻的反省,并经常抽时轮流出来陪大宝。而且经常当着二宝的面夸大宝能干,是个很棒的哥哥。

孩子有错,是我们的问题

培养孩子的大爱,学会分享是我们教育最重要的事。我们从小教孩子,要学会分享,现在四个大人围着一个孩子转的家庭比比皆是,什么好吃的都给孩子吃,正确的做法是让孩子学会分享,孩子给你吃的时间一定要吃,然后表扬孩子。不能让孩子以自我为中心,什么事都是他最大。孩子一定不能太宠太溺爱。生二胎,一定要和大宝谈心,并保证多抽时间陪伴,让孩子真正感觉,有了二宝,爸妈对他的爱一点也没少,让孩子的幸福感加倍,那么孩子就会更爱生活。孩子有大爱,便很容易接受新伙伴,孩子感受到爸妈的爱,就会更幸福快乐,那就不存在做什么极端的事!

回答:

这真是一个令人痛心疾首的家庭悲剧,这出悲剧是孩子的不幸,更是父母的不幸。而频频因为大宝和二宝争宠而导致的家庭悲剧,又何尝不是整个社会的不幸呢?

十六浦国际网址 17

首先,我也讲一个发生在我朋友身上的故事吧。

朋友家的大宝是个女孩,乖巧懂事,聪明伶俐,人见人爱。

但等大宝七八岁的时候,又有了二宝,二宝是个男孩。自然特别受到大家的宠爱。但自从弟弟出生后,作为大宝的女儿就变了,变得自私狭隘,叛逆顶撞。还处处跟弟弟争风吃醋。即使到大学毕业了,还是动不动就跟她父母闹,稍有一点儿不顺心,就折腾个天翻地覆。

在家里家徒四壁的情况下,她想投资一个店面,但没任何经商经验,连进货再房租和装修的费用加起来要将近20万。而弟弟又马上要上大学了。但她还是不依不饶地逼她妈拿钱出来。逼得她妈整天以泪洗面。就这样还是求爷爷告奶奶帮她凑齐了这笔对她家来说可谓巨款的款项。幸运的是,经营还不错。如果再经营不善,都不知道她妈该如何还上这么多借款。

这样的事情我还听说过好多。

十六浦国际网址 18

所以,有了二宝,千万不能忽略了大宝。不但不能忽略,还要给予更多的关爱。要让她明白,二宝的出生并没有让父母对她的爱减少。而是有了玩伴,成长的路上不再孤单。比如抱了二宝后,也要抱一下或亲一下大宝。多对她说你爱她。当然,只要关系处理好了,可以引导她应该让着二宝一些。这时候她会听进去的。因为,她明白,二宝的存在对她不是威胁。

现在的孩子不像父母小时候那样孩子多,都是大的让小的。现代独生子女多,孩子的自我意识强。所以,不能掉以轻心。以前的孩子即使有情绪,也不会出大问题。但现在孩子容易走极端,信息来源又多,也容易受一些负面信息的影响。所以,还是要小心呵护大宝的心理健康为好。这是为大宝好,也是对二宝的一种保护。十六浦国际网址 19

我是香草珠儿,

心理成长,心灵提升,我们一路同行。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

标签:
网站地图xml地图