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大家怎么看这件事情,不是为你们照顾二胎的保姆

问:二胎出生后,12岁女儿喝药离去,大家怎么看这件事情?
在大宝不同意的情况下,你是否会坚持要二胎?

自从二胎政策开放后,许多家庭都开始要二胎,认为家里一个孩子有点孤单,想要在要一个孩子和老大做个伴,但是,你考虑过二胎带来的后果吗?有了二胎之后你还会像之前那样的关注老大吗?孩子的心理发生了什么变化,你都了解吗?如果你不能确定自己能否一视同仁的对待两个孩子,你一定要慎重的考虑,要不要二胎?

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二胎出生后,12岁的女儿喝农药离去。在我看来,这是一件非常不幸的事情。当然在不幸的背后,也反应出了家庭教育的缺失。一个年幼的生命仅仅因为这么一件小事而终结,难道作为父母的不该反思一下吗?

很多人因为生了二胎之后忽略老大的想法,甚至闹出了不少的悲剧,也让老大产生了不少的抵触心理。南京一名9岁女童听说父母要生二胎后骑车离家出走;杭州一名17岁女生因父母要生二胎焦虑到不想上学,拨打了心理咨询热线;网络视频中,一个小孩听闻父母要生二胎之后发怒,扬言要把未来的弟弟或妹妹扔进河里。虽然这可能是孩子不懂事的一句气话,但也在家长心中产生了不小的阴影。为什么会发生这样的事情呢?归根结底,还是因为父母生二胎之后,忽略了老大,甚至对老大的心理产生了不好的影响,认为爸爸妈妈不爱我,只爱弟弟或者妹妹!

首先,我认为生孩子是父母自己的事情,没有必要去征求孩子的意见。到底要不要生二胎,这是父母在考虑了家庭条件、经济能力以及各种因素之后决定的事情,而不是孩子来决定的事情。而且在生二胎的时候也尽量早一点生,这样两个孩子的年龄相差小,相处起来也会更容易。最重要的一点是,这时候老大还不太懂事,这样也避免了出现文章中的情况。当他懂事的时候,他发现一直都有一个比他小的孩子,他会觉得这就是生活的常态。

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其次,对孩子不能过于溺爱,否则他会越来越自私,那么就无法接受另一个人来分分享他的宠爱。现在来越多的父母对孩子过于宠溺,从第一个孩子一出生就小心翼翼的照料着。含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。一家六口人,爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆所有人的爱都给了着一个孩子。别说哭了,哪怕孩子皱一下眉头,家里人立马就会心疼。在这种环境下长大的孩子很容易自私,他们不懂得关心别人,不懂得与人分享,他们天生认为所有人对他的宠爱都是理所应当的。而突然有一天另一个人的出现分走了他的宠爱,那他内心肯定是接受不了的。

老二出生后,老大的日子也会发生翻天覆地的变化,对于6岁的园园(化名)而言,妹妹的出生就像一场噩梦。妈妈不再给自己讲睡前故事,在幼儿园受夸奖了妈妈也没时间带自己出去玩,就连吃饭的时候也一直抱着妹妹。园园觉得自己完全不受爸爸妈妈重视,还总是被爸爸妈妈呵斥:别惹妹妹哭,自己去玩。她觉得自己明明没有欺负妹妹,妈妈却变得讨厌她,就更加不喜欢妹妹。有一天妈妈又让她自己去一边玩之后,愤怒的跟妈妈宣告:你们再这样我就杀了她!

最后,要正向的引导孩子,无论是否有弟弟妹妹,都要他学会分享,学会关心他人。说一个我身边的例子吧,我舅舅第一胎生了个女儿,也就是我的妹妹,他们把我妹妹教育的就非常好。我妹妹从小就很会关心人,而且非常懂事,也很喜欢分享,非常善良。后来舅舅舅妈又生了二胎,我妹妹不仅没有闹,反而还帮着他们照顾这个刚刚出生的小弟弟,说是宠弟狂魔都不足为过。整天抱着弟弟到处玩,有好吃的一定会先给弟弟。妈妈忙没时间照顾弟弟的时候,她还会帮弟弟穿衣服,喂弟弟吃饭。简直就是爸爸妈妈的小帮手,弟弟也很喜欢他。

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这个事件就提醒广大家长,一定要在孩子的教育上多花功夫。不要觉得孩子只要不生病,其他的怎样都好说。如果孩子从小没有教育好,长大了他会遭更多的罪。

那我们应该怎样的帮助老大树立,即使爸爸、妈妈再有孩子,你也是我们最爱的孩子,弟弟或者妹妹不会抢走你的爱!

二胎出生后,12岁的女儿喝药离去,这不仅是个悲剧,还是父母的失职。

一、再生一个弟弟或妹妹夺不走爸爸妈妈对你的爱

2016年,二胎政策开放后,很多家庭把生二胎提上日程,更有一些年龄偏大的夫妻,在还没有检查好身体是否健康,就贸然地怀了二胎。

这是许多老大不愿父母生二胎的主要原因,他们很多担心父母有了弟弟妹妹后就不爱自己了,内心会有一种恐慌和不安全感,如果父母不考虑老大的感受,甚至强迫他们接受老二,就有可能发生上面报道的自杀事件发生。孩子刚出生,肯定全家人注意力都在小的身上了,而这时候是老大最容易失落的时候,即使妈妈有心照顾老大也脱不开身,自然的老大会产生一种失宠的感觉,所以家长们一定要注意,不要因为二宝忽略了老大,在亲戚朋友来看二宝的时候,夸奖二宝的时候,你要尽可能的夸奖大宝,不要让大宝心里不平衡,认为都喜欢二宝,不喜欢他!还有就是这个时候爸爸就发挥了很大的作用,妈妈可能没时间出门,这个时候爸爸就要有空闲的时候多带大宝出去玩玩,告诉大宝我们是爱你的!如果两个孩子同时哭闹,千万不要因为二宝年龄小就先哄二宝,这个时候更应该照顾大宝的情绪,照顾好大宝,大宝反过来会和我们呢一起照看弟弟妹妹!

我表姐就是在二胎政策开放后,赶紧生了二宝。但是,生了二宝后,发现问题来了,原来听话懂事的大女儿,变得敏感而脆弱,不是生病就是哭闹。

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有的时候,她还能接到老师打来的电话,说是女儿在学校发烧了,让赶紧接回来,表姐被两个孩子忙得焦头烂额。

二、告诉老大和弟弟妹妹分享是一件很开心的事

直到看了《正面管教》这本书,我才明白,有的时候并不是孩子病了,而是孩子想通过生病这件事,引起父母的关注。

在孩子的世界里,玩具还零食都是自己的,现在突然多出一个孩子来分享自己的零食和玩具,会让孩子的心情一下子变得十分不好,这就需要父母的耐心引导了!父母可以对老大说,有个弟弟妹妹以后呢,爸爸妈妈给你们俩买好吃的就会多买一份,而且是口味不一样,如果你和弟弟妹妹分享呢就会每人吃到两种口味的食物,是不是很棒呢?玩具也是这样的。一般来讲老大听到父母这样的引导就不会排斥弟弟妹妹了,而且还从中懂得了分享,明白了给予是另一种获得的道理,这样老大会对老二的到来充满了期待。

孩子在年幼的时候,理解问题的能力很差,但模仿事情的能力很强,当大宝看到二宝通过哭闹,可以引起父母关注时,他也会采用同样的方式来赢得父母关注。

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就如题主女儿的痛心事件,我想12岁的女儿并不是真的想要离开,她只是错误地选择了喝药的方式,来引起父母的关注和重视,这是一起悲剧,原本可以避免的悲痛事件。

三、孕中妈妈要老大自然在怀孕时,就要培养老大和老二的情感

所以,在生活中,如果我们想要生二胎,一定要提前和大宝沟通好,让大宝对二宝的到来有心理准备,我们可以从以下几个方面做起:

培养老大和老二的感情,要从怀孕之初开始,妈妈怀孕期间,在和老大聊天的同时,要多和老大说说肚子里的孩子,让老大和父母一起见证孩子的成长,可以和老大说,等弟弟妹妹生出来之后,你可以带着他玩,帮助妈妈一起照顾她,对孩子说话时要提早灌输弟弟妹妹的观念,吃东西的时候就让孩子拍拍肚子,问弟弟妹妹要不要吃等等,一朝分娩,老大自然而然就接受了。

第一、让大宝参与迎接二宝的准备

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在《孩子你慢慢来》书中,作者龙应台就在怀二宝时,告诉大宝:“老二比你小,我会细心照顾他/她,但在妈妈心里,你是老大更重要,你愿意跟我一起照顾老二吗?”

四、不要强迫老大照顾老二

在妈妈的引导下,大宝在二宝出生时,充满好奇,没有了失落感。

在我小时候,老大照顾小的是天经地义的,一放学就要看着小的,父母下地干活,自己一点时间自由都没有,自然就把小的当成累赘,更谈不上喜欢。一定在培养感情的基础上让老大照看小的,要知道大的没有义务看护小的,如果父母强迫,老大只能视弟弟妹妹剥夺了自己玩的时间,极端情况会把小的看成敌人。此外,如果老大没照顾好弟弟妹妹的时候妈妈要耐心教导,不要对老大恶言恶语的训斥。

2、给大宝二宝平等的爱

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有的父母会要求大宝让着二宝,殊不知,这样的要求,会让大宝心里生出不安全感,他会认为二宝抢了自己的爱。

所以各位想要生二胎的朋友一定要注意了,如果没有做好准备,千万不要生二胎,二胎有风险,生时需谨慎!

同时,二宝也会在父母的偏袒下,变得有持无恐,性格上更加娇蛮。

3、不要对比两个孩子的优缺点

俗话说:龙生九子,各有不同。

同样的父母生下的孩子,一定有差异性,有人喜欢对比大宝和二宝,甚至把二宝的优点来对比大宝的缺点。

哪怕你是开玩笑,也会给大宝心理留下阴影,认为自己就是不如二宝,担忧父母会不喜欢自己,产生深深的失落感。

英国评论家戴维·
弗罗斯特曾说过:“当你只有一个孩子时,你是一个家长。当你有两个孩子时,你就是一个裁判。”

所以说,家有二胎,父母一定要平衡好大宝和二宝的关系,这样才能让两个孩子健康长大,也希望这样的悲剧事件不再发生。

这是多么让人心痛的事。

做父母的太粗心,太疏忽大意了。

在独生子女的社会环境中,二胎的出现,对家庭对社会的影响是很大的。如何处理好二胎来临后的家庭关系,是一个值得关注的问题。

我认识的一位大姐,大儿子有残疾,她想再生个健康的孩子。在大儿子上初中的时候,二胎降生了,是双胞胎健康男宝。从此家里热闹起来。

大姐把精力都放在了双胞胎身上尚且顾不过来,根本没有精神照顾老大了。

再说老大上中学了,按大姐的想法,他应该理解妈妈的辛苦,不跟弟弟们争宠。

但是老大也毕竟是孩子,他不可能有那么成熟的想法。他只是觉得妈妈不再关注他,不像爱弟弟那样爱他了。而且因为残疾,本来就自卑,他更认为妈妈抛弃了他。

原本很乖的他,变成了不听话,不上进,甚至与妈妈作对的顽劣少年。

这个故事不能代表所有二胎家庭的现状。但这种情况只要存在,就应该引起大家的重视。

要生二胎,先关注老大,在良好的家庭氛围中迎接新宝宝的到来是让人多么开心的事。

怎么现在放开二胎了,倒出现了老大的各种反水事件,不过综合各种原因,作为家长,与孩子有效的沟通,是父母应该做到的。

我的一个朋友,在生二胎的时候,也遇到了老大反对的情况。朋友是外籍,他本来就计划着要生2-3个小孩,但是因为工作忙,生了老大之后一直没有再生宝宝。当老大已经10岁的时候,老二意外的来了。同样,知道自己要有一个弟弟或者妹妹的时候,老大没有表现出高兴或是期待,而是非常的生气,认为自己的爸爸妈妈不再爱自己了,即将要有一个小宝宝和她争夺爸爸妈妈的爱了。

那段时间孩子每天都不高兴,家庭气氛很紧张。

不过,他们俩人也没有对孩子不理会,而是耐心的给孩子讲了有了弟弟或是妹妹的好处,大家庭的美好。

最后还是朋友的一句话,让孩子彻底放下了不快,转而高兴的接受了。

“XXX你记住啊,因为你是家里的老大,所以爸爸妈妈永远爱你,都会比弟弟或是妹妹多10年的,你享受了独一无二的10年的爱,他们从一出生就不会再享受到你这份爱的。”

朋友机智的一句话,不仅让孩子以为来夺走爱的想法烟消云散,还让老大这几年的独子生活独一无二,老大不再生气,而是非常的骄傲的。

首先,看到这个消息,任何人都会很痛心。十二岁的孩子,已经到了懂事的年龄,真的很惋惜。想生二胎的家庭,当然要争取大宝的同意啦,如果没有做好大宝的思想工作,坚持要二胎,像这样造成悲剧,后悔已经来不及了。

真实案例

先来说说我家的两个孩子的情况吧,大宝一直很喜欢和比她小的宝宝玩,以前住的地方孩子不多,她喜欢一起玩的小朋友只有两个小女孩。她不喜欢和男孩玩,说男孩老爱打人。在我准备要二胎的时候,大宝还是挺高兴的,说要生个妹妹陪她玩。我怀孕后,大宝经常对外宣传妈妈肚子里有个小宝宝,弄得她的小伙伴们很羡慕。当二宝出生后,是个男孩,大宝还是挺失望的,不高兴了。来看看我是怎么处理的。

心理开导

这时候,千万不能忽视孩子的情绪,我是每天都对她进行开导的。“弟弟和妹妹一样都会和姐姐玩,姐姐给弟弟做榜样,教弟弟写字、教弟弟跳舞…。弟弟长大了,还会保护姐姐的…”

共同参与

让大宝参与到照顾弟弟的队伍中来。当在给小宝喝奶瓶时,让大宝去喂,在这个过程中,并适当的表扬和感谢一下大宝。就这样,大宝也不排斥,会经常捏捏弟弟的小脸蛋,握握弟弟的小手,进行抱抱。

分工

由于大宝奶奶带的多,当二宝出生后,奶奶就专职带大宝了,小宝由我负责照看。大宝还是挺高兴的,因为奶奶喜欢出去玩,以前出去不带大宝的,现在可要走哪带哪了,所以大宝还是挺期待的。

最后

就这样,两个孩子慢慢长大,大宝却越来越喜欢小宝了。每天出门回家,第一件事就是找弟弟。还时不时地对我说,生个弟弟也挺好的,弟弟还不抢玩具。因为男孩喜欢玩车和枪,女孩喜欢玩娃娃,不过我买东西,都会买双份,从不偏坦,这个多,另一个少。

现在,两姐弟的关系非常好,出门都是姐姐牵着弟弟的手,在家给弟弟喂饭,领着弟弟玩。上周,我带二宝出去玩,大宝天天打电话,说弟弟不在家真没意思。

总结

既然国家鼓励生二胎,还是要响应下国家政策,积极参与吧。当然,前提是先安抚好大宝,人都是有感情的,特别是孩子,父母怎么教育,孩子就会变成什么样的人。所以呀,说服大宝接受不是多么难的事。用心对待每一件事,每一个人,会有收获的。

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几千年来,没听说过父母生孩子得向孩子询问一下,都是现代教育把孩子教错了,自私自利,不要说感恩父母,脸最起码的人伦道德都不知道,不说这孩子寻死,即便活着你还指望他养老,简直就是笑话,过去兄弟姐妹们七八十来个,兄友弟恭和和睦睦的,并且大点的孩子要看护小一点的弟弟妹妹,现在的孩子想的都是别来和我争家产,别给我添负担,真的很怀念过去的生活。

偶尔看到此类似生二宝,但大宝不接受而出现家庭悲剧的,痛心之余更多的是思考,为啥大宝会如此反对二宝的降临,是家长的教育失败,还是孩子的独霸?亦或是旁人无心话语的引导?真的不明白。

我怀二宝时,大宝很开心,说有人能陪他玩了,我生三宝时,二宝一下懂事,守在床前陪着弟弟。

总至,我家三个娃,我并没有刻意教育他们怎么的怎么的,但他们都非常自然地接受了弟弟。比如大宝、二宝、三宝,现在都叫他们大哥、二哥、三哥,大哥帮着我照顾大两个弟弟,背着他们陪伴他们长大,很少吵架的,真的,都很体谅我的。

这个工作应该是作父母的没有做好,在决定生二胎前和怀二胎这年里,应该经常与老大勾通,逗乐,让老大的心里阴影驱散,而心情变的敞亮。

老大的心思是被独宠惯了,以此心思来要求父母,理解父母。我有一个十四五岁的女儿,经常逗她,妈妈再生一个弟弟或妹妹,她坚决不要,一家人涉及到这样的话题机会多,有时话题有这个方面时我就会补一句,”呵,她不喜欢弟弟妹妹,没点让人的样子”她很直接说,”我喜欢有哥哥,姐姐宠。不喜欢弟弟妹妹”这就是矛盾所在,有矛盾就要解决,才是王道,那如何解决这个事,必须在3~~7岁阶段就要让他不吃独食的习惯,心中有爸爸妈妈爷爷奶奶的习惯,时时提醒,分食他们手上的东西,有很多妈妈在给小孩吃食时,当着小孩面自己吃一口,就这个动作非常重要,以后小孩在吃食时还时不时去分点吃,就是这些动作,才会让幼小的心灵中有其他人的烙印,在吃食要不来时,这样的小孩就有独享的心,那就要从小纠正,他们的所有吃食,玩具,电视等绝不能让他独享。

过了7,8,9岁,或更大,这个时候,因为他们的心中巳经形成了自己的思想理论,做思想工作是必须的,时时与他们勾通,时时掌握他们的思想动向,也即言语,如果仍然偏激,那就只有物质利诱了,让他们知道,爸爸妈妈是爱你的,经常勾通是必不可少的,物质利诱应该是经常的,让他们慢慢接受有个弟弟妹妹,爸爸妈妈仍然是爱她宠她的,不会因为有了弟弟妹妹而不宠她,她的心里阴影也就驱散了,逐惭接受有个弟妹的现实。

在女儿不同意的情况下,二宝出生了,12岁的女儿接受不了,选择喝药自杀。这得有多失望,才会让一个年仅12岁的孩子选择轻生呢?她一定是感觉不到爱了,对父母和世界不抱任何希望了,才会选择离去。

 

在这里,不想批判父母的教育方式是否存在问题。但就这种现象,我想说说我的看法。

 

如今是二胎开放时代,但在大宝不同意的情况下,一定不要急着让二宝到来。父母应该先和大宝好好沟通,征得了大宝的同意后再打算要二宝。毕竟家里要新增小成员,作为家庭成员的大宝有知情权,并且也有投赞成票及反对票的权利。

 

那么如何让大宝同意呢?有以下几个建议给到。

 

1、注意平时说话的潜台词。正常情况下,孩子们都是期待自己有个弟弟或妹妹的,那什么情况下大宝不欢迎二宝的到来呢?我认为是父母的言行起到了干扰作用,比如当孩子不听话或学习成绩不好时,父母们会表现出对孩子的不满,有时甚至会有意无意地说出“你再不听话,就不要你了,我重新生个小宝宝”这类话来,孩子很敏感的,他会记在心里。当你真正想要二宝时,大宝会很自然地抗拒。所以家长们说话时注意一下潜台词,多站在孩子角度去看问题,不要威胁他,也不要拿另一个不存在的小宝宝和他作比较。

 

2、从侧面影响他。现在大部分家庭都有两个以上孩子,出去上学或者游玩时都有伴,这时就要父母找准时机,从侧面引导“出门上学时可以作伴,放学回家后也可以一起玩玩具、看书、写作业等,有兄弟姐妹真好”。

 

3、适当激发孩子的保护欲。比如带他去公园玩时让他多和小宝宝接触,并时常夸赞他“你把小弟弟或小妹妹照顾得很好,他很喜欢你”;或多看亲子类综艺节目,里面宝宝大多受人喜欢,让他感受下小宝宝的呆萌可爱。

 

4、注意爱的分配。在和家人(包括大宝)商量要二宝时,一定要记得向大宝表明这样的态度:弟弟或妹妹到来后,就多了一个人来爱你,到那时你就可以得到3个人的爱了!一家人相亲相爱,多幸福呀!

要让孩子先感受到爱,当他有所体会时,他必然会付出他的爱,所以不必担心这样说会让他只知索取不知付出那种叫“爱”的东西了。

 

总之,家长要用心引导。其实还有一点很重要,那就是家长平时一定要跟孩子建立起良好的亲子关系,让孩子感受到爱无处不在。充满爱的孩子,怎么会拒绝另一份爱的到来呢。

这是一个悲伤的故事!

一条生命的诞生,却夺走了另外一条生命,值得么?

随着二胎政策的放开,越来越多的家庭正在纠结中,生还是不生?

有了儿子的想再生个女儿,凑成一个“好”。

有了闺女的想再生个儿子,凑成一个“好”,可又怕再生个儿子,建设两个建设银行。

无论那种情况,都还有很多其他因素左右着,困扰着想生而不敢生的父母,比如生完了谁来照顾一大一小?又比如自己的收入能支撑两个孩子的花销么?再比如自己有精力照顾两个孩子的吃喝拉撒么?

当然还有另外一个不可忽视的现实问题,老大同意么?他(她)会接受自己的弟弟妹妹么?这个案例给了我们最深刻的体验,答案是否定的,结果也是令人悲伤的。

所以要不要二胎要慎重,也要尊重家庭成员中每一个人的意见,而不是只是父母自己的决定。当然并非所有家庭的老大都不接受自己有个弟弟妹妹,但总会有不接受的情况。他们习惯了独自享受爸爸妈妈,爷爷奶奶,姥姥姥爷的爱,已经不喜欢将这份爱分享出去,如果在没征得他们同意的情况下毅然决然的选择生二胎,后果很可能也是意想不到的惨烈!

这个案例是选择结束自己的生命,还有的老大决定结束老二的生命,又或者是离家出走。无论是那种结果和方式,都是做父母不想看到的!

所以生还是不生,要慎重!

痛心的问题,究其根本原因还是几千年的封建残余:重男轻女。以及封建教育‘优良’传统:大的就得让着小的。

答题之前特意去看了下这件事情的始末,有这么一个导火索—-二胎弟弟撕了她的本子,她打了弟弟,这位母亲是怎么做的呢,不分青红皂白质问女儿为什么不让着弟弟,还打了女孩儿一巴掌(脸)。孩子感觉受了委屈跑屋里把自己锁起来,也没人去关心一下。

这对父母承认确实因为二胎无暇顾及女孩,也后悔莫及。让女孩认为父母有了弟弟便不需要自己了,她已经感觉到自己被疏忽,并且表示过抗议了,但是全家都围着弟弟转,完全不关心她是否有了委屈,是否有了情绪,时间久了,于是她自杀了。小女孩的日记让写道,“每次看到爸爸妈妈和弟弟在一起的场面,就觉得自己是个外人,他们才是一家人。爸爸妈妈我要去另一个世界了,那里也有爱我的爸爸妈妈。”字里行间说明自从弟弟降生后,她的“待遇”差太远了,强烈的反差,让她在感觉自己是个外人,无所适从。12岁,她只是个孩子,她渴望被父母关爱被关心也有错么?她只是强烈的感觉到了自己被遗弃了,丝毫感觉不到温暖了。

国家开放二胎,鼓励生育,生二胎响应国家政策。很多人讲:生育权是女人的权利,子女没有权力干涉。完全不用跟子女商量。这话是对的,丝毫没有错,但是你有没有想过,孩子选择生存与否是不是也是他/她的权利呢?别硬生生的跟自己的小孩子去讲生育权,国家政策,太冰冷了。这些待她长大了,她自然就懂。

关键还是父母的表现,尤其是第一胎女儿,第二胎生了儿子的父母,多花点心思跟时间照顾女儿的方方面面。这种情况下家庭,往往大女儿心思会更加敏感,父母尽量一碗水端平了,做到公平公正,千万别去执行什么“大的让着小的”这一条,或者因为经济条件有限而差别对待,买不起两份的情况下,干脆就一个都别买了,因为很容易就让大女儿联想到“重男轻女”,从而让她去自卑自己的性别。如果让她产生了父母重男轻女的想法,这一辈子都会跟随她,从此心里都会跟父母有芥蒂,甚至会有怨恨。很多父母,口头上说男的女的一样,实际行动表现确有偏差,这一点尤其要注意。孩子很聪明,也会察言观色,你表现的有偏差,她是可以感受到的。

如若父母表现始终如一,孩子又有什么理由不让你们生二胎呢?

家庭教育非常重要,原生家庭,会影响孩子的一生,有这么一句话:幸运的人一生都在被童年治愈,而不幸的人一生都在治愈童年。已经为人父母的人们啊,不管生几个,一定要重视家庭教育,不断的摸索学习,让孩子健康快乐的成长。

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